** Uno toma conciencia de que en tres días más quema el almanaque para colgar otro con el que empezar un nuevo conteo, siempre igual, es un ómnibus con paradas fijas, es la piedra del mito de Sísifo que el condenado por los dioses empuja hasta la cima de una montaña, desde donde vuelve a caer por su propio peso y está obligado a subirla de nuevo a la cumbre. El símbolo de la rutina, el absurdo del trabajo de un hombre para sobrevivir. Subir la roca de la existencia a una cima, luego ver cómo cae y volver a empujarla hasta la cumbre, una y otra vez. Si tan solo eso fuera la vida…** No hay recompensa ni alivio para Sísifo, a menos que encuentre su propio modo de valorar lo que ofrece la montaña y disfrutar de cada viaje, cada flor que encuentra en el camino, sus aromas, cada piedra datada en millones de años, el aire fresco y puro de la cima sobre el que se sustentan los pájaros en su vuelo, el prodigioso proceso de la fotosíntesis en las plantas que beben la luz del sol para ofrecer sus frutos. Pero aún es insuficiente.&nbsp;Entonces uno comprende que sin amor, música, amistad, arte, reír con frecuencia, contemplar las bellezas de la tierra, creer en un Dios de amor que bajó del cielo a la tierra para hacer que el hombre suba de la tierra al cielo, la existencia sería una letanía, una rutina de Sísifo.

** Para algunos una maratón que agota pero se disfruta, para otros un viaje placentero o un sacrificio de nunca acabar, los años son solo parámetros para ordenarnos la vida a los mortales. También una forma de medirnos unos a otros para saber por qué parte de la carrera andamos, dato que interesa poco, nada o mucho, según a qué distancia estemos de la largada. Usted verá que la pregunta sobre la edad es mucho más frecuente entre los mayores de sesenta. Ahí es como que nos reencontramos y entramos a medir distancias y riesgos.&nbsp;Eso tiene una lógica; no hay mucha posibilidad de estudiar juntos, jugar a la pelota o ser amigos cuando Danilo tiene 8 años y Ramón 14, porque Ramón es 75% mayor que Danilo (o Silvina y Ana Laura, ponele). Pero deje que pase el tiempo y se acercarán las coordenadas. Cuando Danilo tenga 68 años y Ramón 74, la diferencia de edad se habrá reducido a un imperceptible 9%. Ahora sí se sienten iguales, con intereses diferentes pero con experiencias de vida parecidas y eso hace interesante la juntada.<h4>El tiempo es relativo Whatson&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;</h4>** Otro dato del tiempo, no del meteorológico sino en cuanto a la duración de las cosas, es que aun tratándose de un parámetro fijo sujeto a medición rigurosa, no transcurre igual para unos que para otros. Si hablamos de periodos cortos, un minuto no es lo mismo para el que está del lado interior de la puerta del baño que para el que la atropella de afuera. Si de periodos largos hablamos, no es lo mismo ocho años en cana que ocho en libertad. Atrás de las rejas el tiempo se atortuga, dura el doble. Afuera y con algunos millones de dólares guardados para vivirlos, no podés creer lo rápido que pasa. Esta teoría no está probada pero algo de eso hay. Por cualquier duda preguntarle al ex gobernador Urribarri que ya se comió una Navidad adentro, o a su compañero de celda Pedro Báez. ¿Quién no quería mojar la medialuna en el café de Urri, y ahora ni un sobre le aceptan?Nadie puede comprar tiempo, eso está claro, lo que sí tiene precio son los favores. Pero no todos. Si bien hubo un voto tipo Borocotó que llamó la atención, habilitando para que la causa Urribarri fuera elevada a la Suprema Corte, con lo cual ganaría algunos años más en libertad a pesar de que dos cámaras ratificaron su condena, otros lo encarcelaron por riesgo de fuga del país.&nbsp;** En tanto la ex procuradora Goyeneche no perdió tiempo y salió a los medios de Buenos Aires a modificar el relato. Lo cierto es que Goyeneche, si bien como fiscal acusó a Urribarri, no fue destituida por esa causa como les cuenta a los porteños. Fue por otra que tomó a su cargo; la de los contratos truchos con los cuales la banda legislativa se fumó unos 8 millones de dólares en diez años (2008/2018). La pareja actual de Goyeneche y socio en dos inmuebles, estaba involucrado en este colosal desfalco, por lo que ella debió excusarse, pero no lo hizo. Eso le valió que los mismos abogados que denunciaron a Urribarri por corrupción (Pagliotto y Mulet) pidieran para ella el jury que la destituyó. Ahora anulado por la Corte y deberá iniciarse desde cero.<h4>Provincia generosa&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;</h4>** “Han hecho una injusticia conmigo”, protesta Urribarri trepado al ventiluz de la capacha, y tiene razón. ¿Por qué él? si no es el único empleado bancario que después de pasar por los alfalfares del poder político salió archimillonario. En Concordia y varias ciudades más le prendés fuego a un country y salen echando humo treinta como él. Siempre se bromeó con que Concordia queda detrás de la mansión del Choclo (apodo de un ex diputado nacional) pero está bien libre. Kueider no es un perro verde que comenzó como concejal y hoy no tiene cómo seguir escondiendo los fajos verdes ni a su secretaria. Lo cacharon en Paraguay pero acá nadie se había dado cuenta. Tampoco hay ex legisladores procesados por la mega causa de los contratos truchos. ¿¡Por qué yo!?, protesta el reo, si a Chocolate Rigaud lo pasaron a domiciliaria en Baires porque su abogado lo pidió y el señor fiscal no apeló (otro que se pudo mudar al country).** Se oyó decir pila de veces que ‘todo es cuestión de tiempo’, pero en la Entre Ríos corrupta eso no se da. Aquí el tiempo parece haber sido ‘ensobrado’ por los corruptos y las prescripciones de causas por fallecimiento llegan antes que los fallos. Hay decenas de sospechosos que con solo pasar por el Estado viven hoy mojando la barriga en las piletas climatizadas de sus residencias sin preocuparse por el precio del gas ni del dólar turista. ¿Por qué no están también en cana?<h4>Y el mundo sigue andando&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;</h4>** Gira el mundo gira en el espacio infinito / con amores que comienzan, con amores que se han ido / con las penas y alegrías de la gente como yo…El mundo / no se ha parado ni un momento / su noche muere y llega el día / y ese día vendrá…¿Cuánto mejor será el año 2025? Tanto como logremos crear conciencia de que no existe una sola verdad fuera de Dios, por lo tanto debemos respetar nuestras diferencias, admitir nuestras falencias, y tolerarnos sin hostilizarnos.&nbsp;** Gracias queridos lectores y anunciantes de Paralelo 32 por vuestra fidelidad. Les deseamos un nuevo tiempo con salud, paz familiar y muchos lindos e inolvidables momentos para la posteridad.

La piedra de Sísifo volvió a la cima

** En mi barrio; yo diría en todo el litoral argentino; le llamábamos cometa y era ese milagro de conectarnos con el cielo cuando el viento nos era favorable. Barrilete le decían en Buenos Aires donde era masculino. Para nosotros la cometa era como una mujer que hacía flamear su colorida pollera al viento haciéndonos sentir el poder de pilotear algo capaz de llegar cerca de donde pasaban los Pipper que tiraban papelitos con propaganda del circo que llegó al pueblo, o de Grandes Tiendas Blanco y Negro.** Ahora en la India le cambiaron el significado y eso nos duele como si fuera una herida sobre nuestro recuerdo. Pero ya estaba arruinado, porque a la sagrada cometa de papel la asociaron con lo más sucio y ruin que se pueda imaginar. Sucedió cuando comenzaron, en ningún lugar y en ningún tiempo que se conozca, a llamarle cometa al soborno, a los negociados. La pagan los truhanes que avanzan por la vida abriendo negocios imposibles a fuerza de cometear. Se lo pagan a los que acceden al poder tentados por los fabulosos negocios personales que desde allí se pueden hacer, incluso para alcanzar una riqueza de tal grado que el ambicioso (y sus amantes) necesitarían varias vidas para gastarlo.

** Ah, si, claro, les estoy debiendo data sobre por qué cada 14 de enero se conmemora el Día Mundial del barrilete (cometa). Hace varios años el pueblo indio, principalmente en el estado de Gujarat, celebra el Festival Uttarayan o festival de las cometas. Lograron finalmente que la ONU declarase el Día Internacional de estos juguetes voladores. En la India, en enero se está yendo el invierno para arrancar la época de rocío, el clima es el ideal para volar estos clásicos juguetes y así seguir la tradición de “despertar a los Dioses luego de la fría época”. Tiene para los indios un significado religioso.** No es tan distinto a la Argentina, salvo la diferencia de que en nuestro país las inquietas colas de trapo de esas maravillas voladoras despiertan a los demonios de la codicia, que luego toman posesión de alma y mente de políticos y funcionarios&nbsp;amorales y avariciosos, de jueces, alcaldes y concejales, vigilantes, empresarios, extendiéndose a escalones menores de los buscavidas. Es una enfermedad que se extiende por el cuerpo social y toma todo. Y en ese aquelarre las diablas y diablos empobrecen a la Nación, de la que ya se han llevado a paraísos fiscales un equivalente a nuestra deuda externa.Cuando se quiso crear una Ley de Ficha Limpia, fracasó. ¿Acaso algunos iban a escupir para arriba justo ahora que están en turno? Naaaa.&nbsp;<h4>El derrame del afano&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;</h4>** Diciembre de 2024, en el Departamento de Fiscalización y Asuntos Morales del Gobierno de la Remismísima República de Bajamarca:- Buenas tardes señor. ¿Funcionario nuevo?_Si, vengo a asumir la ‘Secretaría de asuntos especiales, obras inespecíficas y yeites en el punto ciego del derecho penal’.&nbsp;- iciembre de 2024 -&nbsp; la cometa y&nbsp;¿Qué es eso de los yeites?_ Negocios, ¡bah! Figura así desde los tiempos del lunfardo, pero (levanta la voz) yo vengo a arar la tierra y sembrarla de nuevo con semillas de virtud, ¡se acabó el yeite!, comprometí mi honor frente al señor Presidente, de cambiar esa palabreja, caiga quien caiga y pese a quien pese, porque en el organigrama de la administración pública debemos respetar la pureza de la lengua castellana. Corregiremos ese término en toda la papelería y en las puertas de los despachos.- ¡Ups! Mucha responsabilidad ¿eh? Muy bien, ¿trajo la ficha limpia? Necesito adjuntarla a su expediente de ingreso._Traje todo. Tenga.** -¿¡Con quién cree que está hablando!?, ¿qué son estas manchas?_ ¡Buhéh! Le pasa a cualquiera, se me volcó el cafecito y… justo ahí… ya vio que hasta la caca de un pájaro al vuelo siempre cae donde uno menos quiere.- ¿El cafecito o un termo con café? Compréndame, no se leen sus antecedentes, no puedo pasar esto por alto, tengo una familia; (baja la voz y bisbisea: en realidad son dos, que esto no salga de aquí)._ Es lo que pensé, mantener una familia hoy sale carísimo, dos imposible, y seguramente con lo que usted gana…, bueno, pero tengo todo previsto, aquí está la suya…- ¡Shhht! Baje la voz carajo, ¡¿así que ahora está queriendo manchar la ficha mía?!_ Son veinte mil en verdes cabeza grande.- ¡Mire estas manos…véalas! ¿las ve? Están bien limpias, así que no me haga tocar eso, pase aquí atrás del escritorio y me lo acomoda en el último cajón, porque me sorprendió sin los guantes de látex, ¿ta claro? Y pase, vaya, vaya, que hoy me agarró bueno pero solo por un rato.<h4>Se le manchó la ficha&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;</h4>** La idea de "ficha limpia" para aspirar a cargos electivos tiene antecedentes en la historia universal, aunque no necesariamente con ese nombre específico. En general, se refiere a la idea de que los candidatos a cargos públicos deben tener un pasado libre de delitos o irregularidades graves. En la antigua Grecia, por ejemplo, los ciudadanos que querían ocupar cargos públicos debían cumplir con ciertos requisitos de moralidad y honorabilidad. De manera similar, en la República Romana, los candidatos a cargos públicos debían demostrar que no guardaban cadáveres en el placard.** No sabemos como anduvieron por allí las cosas tantos siglos atrás, pero el caso es que, desde Adán y Eva, en la intrincada cadena de la administración pública se establecen postas de invirtud, donde por lo general el que tiene el poder de controlar a otros se convierte en socio del timador. El que controla ve en aquel ladrón al que sorprende, una oportunidad para quedarse con una parte del botín. Palpa y verifica que el sujeto o la sujeta ¿? lleva unos lingotes de oro metidos en el calzoncillo o la bacha, y ve en ello una oportunidad, no de ganar méritos con sus superiores (pocos creen en eso) sino de ganar lingotes. ¿Cómo se sale de esto? Una ley no basta, pero es un buen comienzo.<h4>In fraganti mal&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;</h4>** El más reciente manchón de ficha recayó en la del entrerriano Kueider. A nuestro comprovinciano no se le volcó el café sobre la ficha sino que estaba escondida bajo el estiércol, como tantas otras, porque en eso en Entre Ríos tenemos una selección que compite en las grandes ligas del yeite y el afano escandaloso. A este sí que le cabe el gastado chiste del aloe vera; cuanto más lo investigan más propiedades le encuentran.&nbsp;** Lo que no se le puede reprochar es la sinceridad de su declaración cuando lo manotearon en Paraguay: “El dinero no es mío”. Ahora solo de falta decir a quién hay que devolvérselo, porque en el chiquero del toma y daca es tan pecador el que recibe como el que da.

Día internacional de la cometa

** Una diputada de la legislatura bonaerense, Viviana Guzzo (Unión por la Patria), presentó un proyecto para declarar de interés provincial al inodoro, calificándolo como “un lugar para la paz”. A decir verdad, a uno ya casi se le pasó la vida sin haberse dado cuenta que el retrete servía para algo más, y mucho menos para despedir desde allí el estrés, entre los despojos molestos que descarta la microbiota.&nbsp;Se sabe que, sentados sobre este rígido mueble sanitario, hay quienes pierden hasta el honor; que sobre él hay quienes han llegado a rezar; que sobre él hace fuerza el más cobarde y defecciona el más valiente; pero cuesta hacerse a la idea de Guzzo cuando pone a ese lugar a la altura de un solar de paz. En circunstancias no huele como tal y tampoco es un reclinatorio que ofrece comodidad para meditar, a excepción de que las madres de niños pequeños y molestos suelen hallar, en la intimidad de ese recinto, sus cinco minutos de pacífica soledad y descanso.

** Fin de la gastada al proyecto Guzzo. Seguramente la legisladora se preparó para leer u oír esta clase de ligeras desconsideraciones sobre su proyecto, pero su iniciativa se comprende mejor cuando se da la noticia completa. La diputada pidió que se declare “de interés legislativo” el lema “El retrete es un lugar para la paz”, en el marco del Día Mundial del Retrete (inodoro), establecido cada 19 de noviembre por Naciones Unidas”, según informó Infobae. En sus fundamentos sostuvo que el mismo es “un derecho humano” de manera que “todo el mundo debería tener acceso a un retrete seguro, higiénico y privado que esté conectado a un sistema de saneamiento gestionado de forma segura para eliminar adecuadamente los desechos”. ¡Cuente con mi voto!** “Al respecto, la diputada remarcó que el tener sistemas de saneamientos inadecuados, dañados o rotos, pueden provocar contaminación como así también el surgimiento de enfermedades que pueden llegar a ser mortales. Más allá de aquellas a las que se exponen las personas bajo condiciones inadecuadas de higiene, se consideró que el no contar con los servicios adecuados vulnera aún más a mujeres y niñas, “lo que menoscaba su capacidad para estudiar, trabajar y vivir con dignidad””, consignó el medio porteño. ¿Quién podría no estar de acuerdo?<h3>Por la inspiración de un poeta&nbsp;</h3>** El retrete o inodoro (para otros la taza, para otros el váter) es un invento del poeta John Harington en 1596, quizás al verse necesitado de un lugar donde sentarse a hilvanar sus versos. Su uso comenzó a propagarse recién en 1850 cuando las grandes epidemias hicieron pensar en la necesidad de abandonar la fea costumbre de gritar “¡agua va! y arrojar los miasmas y deposiciones por la ventana hacia las calles, convirtiéndolas en pestilentes cloacas a cielo abierto. De aquel despreciable pero inevitable hábito quedó el dicho “sin decir ‘agua va’” (sin aviso previo).&nbsp;** De allí nos viene también el estereotipado “¿tiraste la cadena?” que las mamás plantean a sus chicos después de la obligada pregunta precedente “¿hiciste?”. Hoy se aprietan botones, pero aquello de “tirar la cadena” quedó incorporado a nuestro lenguaje para siempre. Su expansión al mundo y al interior profundo tardó un siglo más y aún no les ha llegado a millones.** No faltará quien se pregunte ¿Cómo es que al inodoro lo inventó un poeta? y eso nos conduce a la idea de la hasta ayer ignorada diputada Guzzo, que lo pintó como un solar de paz y sala de lectura (99 de cada 100 personas se llevan el celu al baño).&nbsp;El de Harington fue un invento genial e indispensable. El inodoro es para las ideas lo que el nido para la clueca. De las cavilaciones que sobre los inodoros se producen han nacido ideas brillantes y otras que no tanto. Por estos tiempos se chatea tupido desde ese “lugar para la paz”. El tipo está ahí, un poco demorado por su constipación y aprovecha la agonía para escribirle a su amor lejano… “tu piel huele a jazmín, puedo percibirlo desde aquí, y desde esta posición incómoda que me impone la distancia, quiero decirte que estoy haciendo fuerza para que esa situación cambie”.<h3>Los mega inodoros necesarios&nbsp;</h3>** Pero hay otra clase de inodoros necesarios y acerca de ellos ya hemos escrito en el Mangrullo en 2001, proponiendo construir enormes retretes en las plazas de la nación y también en provincias y municipios, donde echar dentro a las y los más famosos funcionarios corruptos, también a violadores como Alperovich y golpeadores como el Pelele Alberto, cada uno a su turno, y tirar la cadena. Pero hacen falta muchísimos...** Solo en el Congreso de la Nación hay 257 diputados y 72 senadores. En el Ejecutivo, presidente y vicepresidente de la Nación y otros cargos partidarios. “Según el Organigrama de la Administración Central, existen 8 ministerios, 51 secretarías y 129 subsecretarías. A mayor abundamiento, según los datos de la Administración Pública Nacional, existirían 1.446 cargos considerados autoridades en sus diferentes organismos. En el Poder Judicial de la Nación existen 3.549 cargos de Jefe de Despacho, 2.919 de prosecretario y 2.020 de secretario….”&nbsp;** “…Tampoco se puede soslayar que la responsabilidad y la capacidad de daño que tiene un funcionario, por ejemplo, un ministro, que es designado por el Presidente de la Nación, es mayor a la que pudiera tener un diputado de entre 257. Sin ir más lejos, según datos públicos del portal de Presupuesto Abierto, el presupuesto actual de cada uno de los ministerios de Capital Humano, Economía, Seguridad, Defensa, Infraestructura o Salud son superiores al de todo el Poder Legislativo”. (textual del proyecto de Ley de Ficha Limpia de la diputada Silvia Lospenato (PRO)).<h3>Con ficha limpia y cola sucia &nbsp;</h3>** Deducimos de estas cifras que, si se investigara a todos éstos y a su vez fuesen investigados los que tienen el deber de investigar, necesitaríamos muchos inodoros donde echarlos y apretar el botón. Pero hay algo injusto en esa ley –no aprobada- y es que no incluye a los que pagan las coimas o ayudan a lavar la guita caloteada. También merecen ser arrojados al gran inodoro, cuya cañería debería desembocar en el fondo profundo del Atlántico.** Cerramos una semana donde fracasó el intento de aprobar la ley de ficha limpia, aun siendo su texto muy contemplativo con la corrupción del poder, porque se aplicaría recién cuando por segunda vez queda confirmada una sentencia (caso Cristina Fernández), es decir nunca, porque las apelaciones que evitan un fallo en firme se prolongan por décadas y hasta los jueces de la Suprema Corte tienen su precio, sus miedos y sus deudas de favor.** Chau. Un aplauso para el asador de pollos (de vacuno van quedando menos).

Celebremos el Día Mundial del Retrete

** En un día primaveral como hoy, más apto para inspirarse que para conspirar, en el sombrío Club de los Perdedores se reunió un grupo de involuntarios adherentes, para pensar. Punto uno: Pensemos en qué pensar. El líder del grupo convocó sin otro orden del día que un concluyente ‘muchachos, hay que pensar en algo’. Se trataba, se explicaría luego, de discurrir sobre oportunidades laborales y sus exigencias para el acceso. Eventualmente se abordaría también una evaluación de requisitos comparativos con los altos cargos electivos. ¡Tomá!

** Personas grandes todas, en edades de mitad de tabla para arriba, obviamente se conocían más por el apodo o sobrenombre que por sus nombres, consecuencia de haber crecido en un tiempo en que éstos eran inevitables, sin importar el esmero que hubieran puesto sus padres para elegirles el de pila. No quedó registro de todos pero estuvo el Galleta, el Mono, Tuerto, Piojo, Gorila, Garúa, Sifón, Pelado, el Chueco, el Tero, también la Lunga Sofía y la Araña. Por respeto, en reuniones ‘de comisión’ se apela más al nombre de pila que a la referencia zoológica, pero esta vez no resultó.** Tomó la posta el Ubaldo y argumentó que, en vísperas de terminarse el 2024, habría que hacer un repaso para ver donde estamos parados como laburantes y padres de familia, y hacia dónde apuntar. Anselmo, el místico del grupo, intervino para decir, basado en el Horóscopo Chino, que al fin se acaba el ‘año del Dragón de Madera’, que debe ser de quebracho por lo duro de sobrellevar para los laburantes como nosotros, y que la ‘Serpiente de Madera’ nos traiga otras expectativas en este Año Nuevo chino que comenzará en marzo.** Nadie más opinó, en espera de mejor explicación, hasta que el Zorro, de oficio carpintero, quebró el silencio con “si es de madera es bueno”. A solicitud de mayores explicaciones, el susodicho Anselmo amplió que según ‘la vieja Esquirrus’ (después explicaría de quién se trata) dice que será un buen año para algunos que no tuvieron tanta suerte con el Dragón de Madera que presidió el año que fenece. Pero hubo preocupación y polémica cuando explicó que la rueda zodíaca china privilegiará en 2025 a varios animales, que se enriquecerán para siempre. Gran expectativa en el galponcito de reuniones.<h3>La revelación de Anselmo&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;</h3>** Por unanimidad le pidieron que continuara. Anselmo desdobló una página arrancada del libro de Ludovica Squirru y leyó: “La Serpiente de Madera traerá durante 2025 una energía de cambio jamás vista bajo cualquier otro signo, para los que están bajo su protección, por lo que tendrán prioridad los siguientes animales: Cabra, Mono, Perro, Cerdo y Buey. Cada uno de estos animales del Horóscopo Chino se verá beneficiado por la opulencia, el éxito, el dinero, las buenas finanzas y la economía próspera. Tendrán importantes oportunidades que los llevarán al mayor éxito financiero de sus vidas”.&nbsp;La novedad puso a unos exultantes, otros esperanzados, escépticos, desconfiados, con la alegría por estar y la preocupación por quedar afuera. El primero en tomar la palabra fue el Chancho Saldívar, al preguntar si él entraría, “a mí me dicen Chancho pero cerdo es lo mismo ¿o no?”.** Desde ese momento comenzaron a superponerse desordenadamente las voces: “Yo entro”, se excitaron casi a dúo el Mono Ackerman y el Perro Velázquez. Casi al unísono con el festejo del Cabra Velázquez (incluidos), la Vaca Salzman maldijo no estar en la lista de los futuros beneficiarios de la Serpiente de Madera. Anselmo puso orden mientras Salzman terminaba de decir “yo siempre el mismo salado…”<h3>¿En qué quedamos?&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;</h3>** Empoderado por sentirse el poseedor de la sabiduría, Anselmo impostó la voz como quien tiene a varios comiendo de su mano. Déjenme explicarles, comenzó lacónicamente: Los 12 animales del Horóscopo Chino son: Rata, Buey, Tigre, Conejo, Dragón, Serpiente, Caballo, Cabra, Mono, Gallo, Perro y Cerdo, ¿tá? –Hubo silencio y Anselmo recargó con voz de mando: ¿Tá o no tá? –Ponele, contestó la Arañita desde la primera fila. Entonces continuó: Eso no depende de nuestro sobrenombre sino del año en que nacimos cada uno. Para la próxima traigo el calendario y por una módica suma le digo a cada uno qué animal son en ese Horóscopo y será el fin de este enigma.** - ¿Somos amigos o no somos amigos?, ¿Qué módica suma? –inquirió el Alcancía (apodado así porque lo cargan por la panza)-- Yyyy, viste como son estas cosas. Regalar los profundos secretos milenarios trae mala suerte y recibirlos sin entregar un pequeño óbolo, también.&nbsp;Sin pronunciar ni una equis, amagaron a retirarse la Lunga y la Araña (de galpón), en silenciosa protesta por la condición asquerosamente machista del Horóscopo Chino. No es así chicas, no es así, hay una cabra –persuadió Anselmo.&nbsp;<h3>Conclusión unánime&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;</h3>** ¡Momentito, no se vayan todavía! clamó el flaco Ruiz, tenemos que resolver qué hacer en 2025 para salir de la malaria, y si hay que cambiar de rubro, cambiemos.Allí fue cuando evaluaron meterse en algún curro que no tenga una sola exigencia para el ingreso y concluyeron en que el único laburo bien pago donde no te piden nada para acceder es el de diputado.Para laburar de cocinera me exigen la libreta sanitaria y certificado bucodental, dijo la Lunga. Ni me lo digas, a mí me exigen el monotributo -dijo Salzman- para hacer repartos en bici. Conseguí laburo como repositor en un súper y fue requisito presentar certificado de antecedentes penales y de secundario completo, se quejó el Mono. ¿Y qué?, para peón de albañil te piden tener ART y antecedentes laborales (el Tero). Las enumeraciones siguieron: Cualquier emprendedor debe cumplir al menos cinco tipos de registros (el Chueco Farías). Y para cobrar presentismo, ni faltar ni llegar tarde, sumó Arañita.** Iba cayendo la tarde y concluyeron en que el yeite está en meterse en una rosca para llegar a diputado. No te piden estudios primarios terminados, ni antecedentes penales, no te jode Afip, no es exigencia que cumplas el mandato para el que fuiste elegido y tampoco conocer la Carta Orgánica ni la Constitución, que es la base de lo que se legisla. No necesitás ir todos los días y tampoco cuando hay sesiones… ¡Convirtamos este club en un comité y vayamos por las bancas, carajo!!! (Aplauso general).

Asamblea en el club de los perdedores

** Al día de hoy sábado 30 no hay otra manera de celebrarlo que tomando mate. Te digo más; esta podría ser la fecha celebratoria que más adhesiones logra para su festejo, entre los que conscientes de la fecha o ignorándola, se prenderán a la bombilla hoy. En el calendario de celebraciones y conmemoraciones, el 30 de noviembre, día del nacimiento del Comandante Andresito, figura como Día Nacional del Mate, instituido en 2014 por el Congreso de la Nación. Es una fecha menos comercial que otras porque no hará variar el consumo, a la que además hay que reconocerle su autenticidad. El mate un alto símbolo de la cultura de los argentinos y uruguayos (con récord de consumo). A esta hierba para infusiones los guaraníes le llamaban caá y ha sido objeto de culto, rituales, y moneda de cambio.

** Todo un tema el mate, ¿no? Hay quienes hacen de él un ritual y otros que solo necesitan un chupete al que prenderse a cada rato y manotean lo que hay alrededor, el tipo que ve un termo y un mate abandonados en un escritorio y se abalanza preguntando ¿se puede? Le advierten que está frío y no hay lugar cerca donde escupirlo, pero él porfía y sorbe hasta que el agüita se pone tibia y sigue. Es un asco, pero el sabor no cuenta, el sujeto necesita la bombilla como el adicto necesita el pucho. Ni hablar del señor “verdes a toda hora”, que llega a una reunión de trabajo con el termo bajo el brazo. Ya el solo hecho de llevar mate en mano y termo ensobacado, lo hace caminar más lento, ¿lo notaste?, y arma rueda para lentificar a los que están concentrados en la convocatoria.&nbsp;** El mate distiende, por lo que resulta un elemento extraño en, por ejemplo, una reunión dinámica donde había que concentrarse en resolver varias cosas. El tipo del termo injertado bajo el brazo argumenta que él piensa mejor pegado al mate y, a semejanza del borracho que no quiere chupar solitario en el mostrador, invita, vuelve a invitar, tienta, e interrumpe a cada tanto a los que se dejaron tentar, arrimándoles la poción.<h4>De generoso a peligroso&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;</h4>** En nuestro país, nuestro mate que simboliza la unión y el encuentro, ha tenido que lamentar en 2020 la pérdida de una cualidad imponderable; el mate grupal, ese que unía, ese que trasladaba el tibio beso metálico de boca en boca, ese pretexto incuestionable para permanecer en rueda de familia o de amigos. Pero en 2020, durante aquel ensayo global tan diabólico como bien logrado, aquel primer ensayo general para tantear cuán posible sería poner bajo obediencia y temor al mundo entero, llamado covid19, se nos inculcó que la bombilla es un poderoso medio de contagio.&nbsp;** Desde entonces adoptamos el esquema uruguayo; el mate es mío y solo mío. Aquel temor aún nos dura; aquel mate capaz de sellar una amistad entre dos o más que bebían de la misma fuente, se acabó, o quizás esté retornando poco a poco. Hasta entonces se nos había dicho que el mate en bombilla actuaba como una vacuna; podía trasladar una mínima cantidad de virus de labio en labio, insuficientes para vencer las fuerzas de defensa orgánica del otro, pero suficientes como para activarlas y hacerlas multiplicarse. Durante cientos de años se sorbió el mate de la misma manera y había acuerdo en esto de que no contagia tan fácilmente y es más probable que inmunice, hasta que la OMS (Organización Mundial de la Salud) opinó lo contrario en 2020. Y no hay un árbitro que defina cuál de las dos teorías es la más aceptable. Quizás dependa del nivel de agresividad del virus que se trate.<h4>Andresito nunca lo soñó&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;</h4>** Probablemente el general José Gervasio de Artigas y el comandante guaraní Andresito Guacurarí (1778-1821), adoptado como hijo por el caudillo rioplatense, no pensaban en contagios cuando compartían el mate planificando la próxima batalla. El día del Mate fue instituido en homenaje de este último, nacido en Santo Tomé (Corrientes), no tan lejos de la casa donde 9 meses antes había nacido quien estuviera destinado a ser el gran General José de San Martín. Andresito, un indígena que tuvo la oportunidad de educarse, tras liberar heroicas batallas al mando de 500 indígenas liberó de la ocupación paraguaya a varias localidades correntinas y llegó a ser gobernador de la provincia.** Cómo podrían saber los indígenas misioneros que algo de su cultura, la yerba mate, se perpetuaría para siempre en el país, de tal suerte que en proporción de consumo hoy solo nos supera Uruguay. Cómo saber que hoy seríamos el mayor productor de yerba en el mundo. Y cómo podrían predecirlo los jesuitas --que les enseñaron a almacenar la yerba y comercializarla--, que en 2023 marcaríamos un récord de exportación con 130.111.264 kilos (el 80% a Siria y Líbano) y que aquí dentro le sacáramos el jugo a 115.167.035 kilos, entre enero y mayo del presente año. Producimos el 60%, Brasil 30% y Paraguay 10%.&nbsp;<h4>¿Estás entre los equivocados?&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;</h4>** Pero aquí está el dato contra el que muchos porfían… Pese a que muchas personas cuentan el mate dentro de los dos litros de agua que los médicos recomiendan beber por día, lo cierto es que es todo lo contrario. Esta infusión tiene efecto diurético natural, por lo que su consumo excesivo podría provocar problemas de deshidratación. &nbsp;En ese sentido, se recomienda tomar no más de un litro por día.** El mate es el ritual que nos va quedando, tan resistente que ninguna gran crisis ni hiperinflación ha podido mellarlo, como ocurrió con el asado. Se asegura que sigue presente diariamente en el 90% de los hogares. Huelga decir –y duele- que cientos de miles de argentinos, la mayoría niños, lo reconocen como la única cena posible, o el único desayuno, en forma de mate cocido. El dato conmueve, lastima, y convierte al mate en un objeto de respeto y agradecimiento por su existencia.** Los ‘verdes’ nos ayudan a mejorar el ánimo como a digerir entre sorbo y sorbo las noticias más duras del día. Por ejemplo, que antes de ayer un número mayoritario de diputados nacionales “confesaron” su temor a quedar fuera del juego, al no dar quórum para que se votara la Ley de Ficha Limpia, que establece que una persona con sentencia confirmada en segunda instancia no pueda candidatearse. Algunos piensan solo en Cristina Kirchner, pero hay mil ejemplos presentes y pasados. Nos viene a la memoria Carlos Menem, procesado que apeló hasta su muerte mientras seguía ocupando en el senado la banca que lo blindaba. Su hija Zulema afirmó hace poco que su padre nunca tuvo condena firme. Por supuesto, si hasta su muerte siguió apelando y con impunidad parlamentaria.&nbsp;¿Se terminarán alguna vez los candidatos con prontuario? Por ahora no es posible, la ley que pretende impedirlo sigue rebotando y delata.

Tomando mate con amor

** Allá por las altas cumbres de Córdoba, en la zona de Nono, abre cada día sus puertas el museo más grande y completo que se pueda imaginar en nuestro país. El Museo Rocsen exhibe unas 60.000 piezas, de manera que si a alguien se le ocurre visitarlo le recomendamos estar bien preparado porque podría insumirle horas. Se especializa en ‘todo’. No importa el oficio, profesión o hobby de una persona, allí encontrará desde las herramientas más rudimentarias que han utilizado sus colegas un siglo atrás, o mucho más (ponele), hasta los años más recientes, colosales colecciones de estampillas y billetes del país o utensilios de la casa, o un quirófano.

** Se supone que prácticamente no hay objeto que se haya fabricado en nuestro país o importado desde el exterior, para uso doméstico, laboral o profesional, que no esté allí. La historia de la radio, la televisión, la plancha, el teléfono, la máquina de escribir, artículos de tocador, los adornos de pared, ropa, zapatos, carros… y paremos aquí porque es imposible describir tantos rubros. Allí está todo lo vivido por los argentinos en el último siglo y aún desde la época colonial. Ninguno de esos objetos puede ser modificado; no hay manera; dejaría de existir.** Al salir de aquel sitio asombroso, sorprendido y cansado por lo inabarcable, miré hacia atrás y pensé… aquí está el presente y el futuro. De ahí venimos, es lo que hemos sido, somos y seremos. Pensémoslo así; si los hermanos Whrigt no hubiesen arriesgado el pellejo intentando volar en aquellas primitivas y estrafalarias máquinas que inventaron, y si éstas no hubieran evolucionado, hoy no tendríamos ni el Airbus 380 con capacidad para 853 pasajeros con una impresionante autonomía para volar de Buenos Aires a Moscú sin escalas, como tampoco los vuelos espaciales o las locuras que hace Elon Musk por estos días.&nbsp;** Todo lo que se ve en el Rocsen es precursor y evolucionó hacia lo que vemos hoy. Nosotros mismos somos producto de nuestra historia; somos como somos por cómo hemos vivido y crecido. El pasado es solo una enseñanza detrás de una vidriera infranqueable.<h3>¿Te acuerdas de cuando..?&nbsp;&nbsp;</h3>** Y aquí voy al punto, preguntándome por qué se nos recomienda no hablar del pasado, pintándolo como un defecto de las personas viejas que viven en la nostalgia de los tiempos idos. Se nos dice que el pasado ya no existe; que solo el presente es real y el futuro una incógnita. Estamos de acuerdo, pero ¿acaso no está bueno darnos una vueltita de vez en cuando por el museo de nuestra mente, cuyas cosas viejas, inmodificables, explican nuestro presente? Hablo solo de visitarlo, sobre todo estando con amigos contemporáneos, no de solazarnos adentro porque nos puede sorprender la noche con la puerta cerrada.** Con un grupo de amigos de rango etario más o menos similar, nos reunimos cada semana y es tanta la actualidad que nos interpela que poco llegamos a hablar de los tiempos idos. Es cierto que el presente, así como el pasado inmediato que todavía tiene muy fuerte influencia en este presente, consumen casi todo el tiempo que dura el encuentro, pero puedo observar claramente como se distienden los músculos faciales a mi alrededor --seguro que también los míos-- cuando se abre el portal hacia el ayer en la voz de uno que dice ‘¿te acordás cuando…?’ El tipo está en ese momento frente a la vidriera y si fue es porque le complace ese breve paseo, invitándonos a seguirlo.<h3>Arena que la vida se llevó &nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;</h3>** Quizás sin darnos cuenta, a esos lugares como Rocsen, nos lleve de su mano la “nostalgia de las cosas que han pasado, arena que la vida se llevó, pesadumbre de barrios que han cambiado y amargura de un sueño que murió”, del gran Homero Manzi, porque según un proverbio celta (viste que a toda buena frase de origen desconocido se la atribuimos a los celtas) “el recuerdo no envejece” o, como decían los clásicos, “lo que permanece en el recuerdo nunca muere”.** Aquello significa que recordar es vivir, aunque no se pueda vivir solo del recuerdo inmodificable. Debo dejar asentado además, ante la inspirada metáfora de Manzi, que no concuerdo con la “amargura” de un sueño que murió. Los sueños no mueren, se transforman, y mejor es morir en alas de la ilusión o con la fe de que lo mejor está por llegar.<h3>Pan de molde y sifón&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;</h3>** Dice la española Isabel Serrano Rosa que “recordar no es un refugio exclusivo de personas mayores. La nostalgia no tiene edad y puede ser una emoción positiva (en pequeñas dosis), y recordar el pasado puede ser positivo si nos inspira”. Ojo, si nos inspira. Un pasado cruel y traumático, de maltrato o abandono, sobre todo en personas abusadas, requiere ser modificado en tanto se pueda y con ayuda profesional.Pero hay otras infancias y adolescencias que se recuerdan con alegría, como los aromas de los guisos irrepetibles de la abuela, capaz de activar nuestro sistema límbico, sede oficial de las emociones.&nbsp;** Digan lo que digan los que se han quemado las pestañas estudiando el tema, a los que hay que respetar, pero en la experiencia grupal de los que nos reunimos sin agenda solo para disfrutar de nuestra cercanía, la nostalgia tiene una cara amable si se evita caer en la melancolía. Además, el pasado es un lugar tan seguro como el museo Rocsen si somos capaces de recordar momentos difíciles que hemos logrado superar, porque así conectamos con lo que los pestañas quemadas llaman ‘tu yo más fuerte’. Darnos una vueltita de tanto en tanto por nuestros ayeres puede proporcionar emociones efímeras, ¿por qué dejarlas pasar?** Cómo no recordar con una sonrisa los viejos tiempos en blanco y negro y carentes de casi todo. La escuela, por ejemplo. Como queriendo estimular vocaciones artísticas nos hacían llevar un ovillito de lana y un carretel vacío de hilo de coser (de madera con agujero al medio), clavarle cuatro clavitos en un extremo y con la lana tejer sobre ellos un chorizo que iba saliendo por el otro extremo. &nbsp;** Recordar, quizás, cuando te sentabas a la mesa en un comedor y lo primero que te traía el mozo era el pan de molde en rebanadas y un sifón de soda. Te hablo de cuando&nbsp;los chicos iban con papá y mamá a una reunión social y conocían a hijos de los amigos de ellos; ahora a las fiestitas las arman los chicos y sus padres se conocen ahí. De cuando el vermú se acompañaba con picles;&nbsp;en las tertulias se convidaba con licor de anís; algunos automóviles venían con un faro buscahuellas… de cuando se iba a misa de saco oscuro y corbata, igual que a la plaza en las fechas patrias. De cuando los hombres usaban bermudas solamente para ir a pescar, y muchos ni ahí.

Nostalgias de los tiempos que han pasado

** Ser ‘el malo’ de la película’ (vale por ‘la mala’), es la etiqueta o el rótulo con el que se designa a una persona en una situación cotidiana, en la que parece que hay sólo uno que hizo las cosas mal, aunque se trate de un hecho confuso o problemático en el que hubo varios involucrados. ¡Okey, resulta que ahora soy yo el malo de la película!, se oye decir frecuentemente a quien quizás hizo un esfuerzo, algo oportuno, algo necesario, o lo único que se podía hacer, y lo cuestionan.

** En las películas, sobre todo aquellas muy simples y de planteo maniqueo donde está en conflicto el bien y el mal, siempre hay un personaje bueno (el héroe o la heroína), que a los ojos de sus adoradores suele reunir casi todas las virtudes humanas. Y su contrafigura, el personaje malo (el antihéroe), villano por naturaleza y aborrecido por muchos, que seguramente encontrará su merecido en el final de la historia. Viste que en los viejos tiempos la peli terminaba con que el muchachito bueno y humilde se quedaba con la chica que se había disputado con el winner, y el winner (ganador y canchero) terminaba humillado.&nbsp;** Aquello dejó de ser así en Hollywood desde que el genterío se avivó y ya no quiere ver finales predecibles, por eso ya no se ve tanto en las películas y mucho menos en la vida real donde hay cada corrupto y mentiroso (vale por corrupta y mentirosa) que en la ficción diaria trabajaba de bueno y quizás hoy está en el bronce y se le rinde tributo… ¡Pero ojo!, que otra realidad de este siglo es que billetera mata galán, y si te robaste más guita de la que pudo hacer Elon Musk en su vida, o aunque más no fuera el uno por ciento, podés seguir compitiendo con el muchachito bueno con ciertas ventajas, porque billetera, sobre todo cuando se usa la ajena, también compra voluntades y ficciones. Ya lo dijo don Leoncio, ‘Si vas a robar, que sea lo suficiente como para evitar la cárcel a la que querrán enviarte tus acusadores’.<h3>El villano salvadoreño</h3>** Pero vayamos al punto; al plano del poder político, para preguntarnos si esta es la hora de los villanos, ungidos por el voto mayoritario de una ciudadanía harta de fracasos, que les dan oportunidad para que de una vez le prendan fuego a todo y quemen la basura, con la esperanza de ver los brotes verdes de una nueva nación (el problema es que éstos también podrían terminar siendo presas del mismo fuego). &nbsp;Para no mencionar al villano argentino, evitando así que los intolerantes me juzguen apresuradamente, tomaremos casos extranjeros. Evitemos también al Sherif Trump, que promete prenderle fuego a todo lo que es a su criterio malo en EEUU, y vayamos directamente por Nayib Bukele, presidente de El Salvador, “villano” para las organizaciones de Derechos Humanos y héroe para la población salvadoreña que lo reeligió con el 85% de los votos en febrero del presente año.** El país estaba en llamas, era un riesgo tener un negocio o salir a las calles después de la puesta del sol, y el mismo temor cundía a la luz del día, donde las maras (bandas de facinerosos y criminales empoderados y fuera de control) se habían adueñado de la capital, con crímenes, asaltos, secuestros y extorsiones. Para entonces, las maras disparaban con armas sofisticadas y el policía no podía apretar el gatillo sin antes avisar gritando “!alto, policía¡ Generalmente no llegaban a gritar mas que ¡alt…”** Todo un país estaba siendo rehén de los criminales sin ley de las maras Salvatrucha (MS-13) y Barrio 18, lo que es decir todo un país cuyos derechos humanos, su propio derecho a la vida, estaban siendo vulnerados. Bukele fue cercando a los integrantes de cada banda, los metió presos y les quitó todos los derechos. No se puede ser más malo.<h3>La villanía más esperada&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;</h3>** ¡Qué hijuna había sido este Bukele! Nada de celulares para los delincuentes alojados en el mega Centro de Confinamiento del Terrorismo (CECOT) para 40 mil forajidos que terminó de construir en febrero de 2023. Quedó chico. Son más de 70 mil de los que sembraban el terror adueñándose de las calles y apropiándose de las vidas cuyos derechos nadie defendía. Hoy están sin comunicación, ni visitas de familiares, mucho menos las piadosas visitas “higiénicas”. Régimen militar en el interior de las cárceles, incomunicados, todos rapados y afeitados, uniformados, pasando en ordenada y obediente fila bajo las duchas. Sin visitas ni contactos con extramuros. Agua y tres raciones diarias de comida. Se les preserva la vida, según Bukele; un bien superior que los pandilleros no respetan.** Todo esto porque el villano Bukele dice que no es justo que los buenos tengan que pagar impuestos para alimentar a estos monstruos, que cuando por casualidad iban presos comían mejor que muchos de sus conciudadanos, que los mantienen pagando impuestos en cada kilo de frijoles. Más de uno de los 72.000 supuestos pandilleros detenidos en El Salvador querrían estar presos en Argentina, recibiendo a sus amantes y dirigiendo el crimen y el tráfico de drogas desde adentro, pero en su país tienen suspendidos los derechos constitucionales, con aprobación unánime de la legislatura.<h3>Historia sin final &nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;</h3>** En el ranking de ‘malos de la película’ Bukele es el top reference de América latina, cuestionado por las familias de los criminales y por las organizaciones generalmente hemipléjicas de los derechos humanos que descubrieron que San Salvador existe. Bukele es el villano y la Comisión Internacional de Derechos Humanos se lo hace saber, y está bien porque es su obligación, mientras él responde que no da resultado combatir bajo condiciones de derechos constitucionales, a criminales sin ley ni respeto por ella.&nbsp;** Para la mayoría que sostiene en el poder a Bukele con su voto, es su villano favorito, el que puso orden limpiando las calles de criminales, para ellos es un justiciero. Lo que le queda a favor es que en asamblea legislativa (unicameral) tiene el apoyo de prácticamente la totalidad de los legisladores. Igual… cuando vuelva al llano posiblemente tendrá el mismo fin que los winners de las viejas películas, que mencionamos en el segundo párrafo de esta columna.** En fin, esta es tan solo la descripción de una realidad documentada, sin que eso signifique que los villanos llegados al poder democráticamente en el mundo, que son muy pocos, sean nuestros favoritos. Para opinar habría que vivir en los países que gobiernan. Por lo general terminan su historia quejándose: ¡Al final, termino siendo el malo de la película!!

La hora de los villanos favoritos

** Perdiendo mi precioso tiempo con el chat-gpt, al que las pocas veces que lo consulto le hago preguntas capciosas para divertirme con sus respuestas erráticas, me sorprendió (lo juro, me sorprendió) despidiéndose con una frase nacional y popular: ¡Cuídate y hasta luego! Le pregunté ¿de qué tendría que cuidarme? Me respondió: “Mis disculpas si esa frase sonó confusa o poco clara. No hay nada específico de lo que debas cuidarte; Simplemente era una forma de despedirme. Quería expresar que espero que te encuentres bien”.&nbsp;

** Fue una decepción, esperaba que al fin alguien me explicara qué significa el ‘cuidate’ con el que los sudamericanos nos hacemos advertencias todo el tiempo, madres a hijos y ni te cuento a hijas, hermanos, amigos con amigos (no esperes que diga amigues ni amigxs porque esa mala praxis lingüística ya fue abolida por el León en celo), compañeros de trabajo a la hora de salida, al despedirnos de un encuentro casual en la vereda… Chau, cuidate. ¿De qué?, ¿Del viejo de la bolsa?, ¿Del bobero?** Como robot, como máquina, el chat gpt solo contesta en base a patrones establecidos, por carecer de experiencia subjetiva y emocional. Pero yo esperaba la gran revelación del significado de ‘cuídate’, muletilla que entre nosotros suena ‘cuidáte’, o ‘buen fin de semana amigo, cuidesé’, textual de un mensaje de audio que recibo puntualmente cada sábado y desde hace tiempo, de uno de mis centenares de contactos de whatsapp, que me intriga pero valoro la buena intención de desearme el bien y a mi familia. El caso es que no sé de qué debería cuidarme, ni me gusta transitar por la vida como un Sherlock Holmes paranoico que ve una conspiración o un riesgo agazapado detrás de cada libustrina.<h3>¡Chau bolú, cuidáte!&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;</h3>** Puesto a suponer de qué deberíamos cuidarnos, más bien, digamos, puesto a pensar qué tipo de peligros y fantasmas o quizás vampiros nos acechan para que se nos recomiende llevar todo el tiempo una cruz en una mano y una estaca afilada en la otra, me quedé pensando con nueve dedos sobre el teclado de la PC, que por defecto profesional es mi única forma de pensar.** En el gobierno nacional funcionaba una Mesa Interministerial de Políticas de Cuidado, capitaneado por el extinto Ministerio de Mujeres, Género y diversidad, donde hacían reuniones entre representantes 6 ministerios, 5 agencias (Afip, Anses, etc), un Consejo Nacional, con una coordinadora. No sabemos cuánto ha quedado de esto tras el paso de la motosierra, como tampoco sabemos si algo útil ha quedado de tantas mateadas interministeriales para ver qué podemos hacer. &nbsp;** ¿De qué nos cuidaremos? ¿De pasar por debajo de la escalera, de los gatos negros, las baldosas flojas, las suegras celosas, los que nos palmean la espalda sonriendo entre dientes? ¿De los aumentos de la tarifa de luz, de los vendedores de rifas, de los crecientes baches en las rutas, de las grasas trans, los encapuchados, los arrebatadores, de la jarra loca, de los mismos que nos dicen cuídate? ¿De los chismosos, de los consumos problemáticos, los serruchadores de piso, los alacranes, la chicharrita, los perros callejeros, los aduladores, los demagogos (que tanto mal hacen). ¿De las mujeres perversamente seductoras o de los hombres que tan solo quieren conocer su dormitorio?, ¿Cuidate es una amenaza velada, o querrán decirnos algo así como usá barbijo, bebé mucha agua, o quizás… ‘no crezcas, es una trampa’..?<h3>Cuidado que el ARCA te…&nbsp;&nbsp;</h3>** En este ispa nunca se sabe de dónde viene el escupitajo, por eso conviene cuidarse mientras uno observa los cambios. Por ejemplo, hasta ahora había que cuidarse además de la Afip, siempre tan solícita para atender el llamado de alguien que denuncia a un comerciante de su competencia (nunca a los grandes evasores/lavadores y a los narcos). Eso los hacía temibles a sus agentes, y resultó que ahora por primera vez en la historia los que tienen miedo son ellos.&nbsp;** La pesada y burocrática AFIP pasará a llamarse ARCA, nombre poco conveniente que asustó a muchos que se informaron por radio, creyeron oír GARCA y pegaron el grito: ¡se confirmó! (perdón pero ARCA da para el chiste fácil). En fin, son meses de cambios muy profundos y repentinos y hay que cuidarse.Para crear más cargos es necesario crear más burocracia. Difícil saber si eran realmente necesarios los tres mil burócratas nuevos que ingresaron a la AFIP durante la no gestión del topo Alberto (hoy con 92% de imagen negativa), o si estaría siquiera enterado de que eso sucedía allí y en otras reparticiones. ¡Qué manera de hacer crecer la ocupación laboral, por Dios, total imprimimos un poco más dale que va!&nbsp;** Cambio abrupto de tema, para recordar que el 26 de octubre de 1810, en&nbsp;<a href="https://es.wikipedia.org/wiki/Buenos_Aires">Buenos Aires</a>, el&nbsp;<a href="https://es.wikipedia.org/wiki/Revoluci%C3%B3n_de_Mayo">Gobierno revolucionario</a>&nbsp;decretó la&nbsp;<a href="https://es.wikipedia.org/wiki/Libertad_de_prensa">libertad de imprenta</a>&nbsp;para la&nbsp;<a href="https://es.wikipedia.org/wiki/Prensa_escrita">prensa</a>. Fue una de las primeras medidas de los que siempre supieron que no habría democracia sin prensa libre, la que fue denostrada y vilipendiada por el gobierno kirchnerista con Guillermo Moreno como vocero, y por el gobierno actual por la temeraria boca del presidente de la Nación, para quien toda opinión no coincidente con la suya es mentira o conspiración.&nbsp;<h3>Las del estribo &nbsp;</h3>** Curiosamente, hoy también se celebra el Día Nacional de Abrazar a una Oveja (estamos todos locos) y el Día Nacional de Hacer la Diferencia, que se celebra en EEUU dedicado al servicio comunitario y al voluntariado que hace la diferencia siendo solidario. Aclarado, porque muchos de nuestros gobernantes lo entendieron como un día para “envalijar” por fuera del sueldo.** Volviendo a los primeros párrafos, consideremos también la evidente sinceridad de los que se despiden con un “nos vemos”, o “nos estamos viendo”, presente del indicativo. Esos sí que te dicen la verdad, pensalo, si nos estamos mirando a la cara nos estamos viendo. Estás aquí, te veo, nos estamos viendo el uno al otro. Sin embargo se usa el latiguillo como una promesa incierta de volver a vernos en el futuro, o quizás la expresión encierre un profundo deseo de vernos más seguido.** Finalmente, poniéndole una pausa a estas elucubraciones socarronas siempre bien recibidas por nuestros lectores, hablemos en serio sobre la expresión “cuidate”, porque en realidad casi siempre sale de la boca de quienes nos desean el bien y nosotros se lo decimos a otros de la misma forma. Encierra afecto, aprecio, el modo práctico de decirnos ‘me importas’ y quiero que estés bien hasta el próximo encuentro.** Eaa eaa pepé, ¡Nos vemos! ¡Cuidate!

El chat (también) me dijo que me cuide

** Con su refinada retórica y decoro verbal (digámoslo de este modo si vamos a preservar la habitual ironía de esta columna), el presidente de la Nación recayó una vez más en la extraña sofisticación lingüística que lo caracteriza. Quiérase o no, es un hombre que enriquece nuestro desactualizado glosario lunfardo. En este caso se trató más bien de una dicción de estilo maradoniano, muy prostibularia, cuando planteó que "hay un negocio floreciente que se llama la producción de vaselina para economistas pifiadores seriales".&nbsp;Como mérito a esta nueva zafada presidencial, debemos admitir que fue menos grotesco, menos directo y más insinuante que Maradona cuando le avisó al periodista Toti Pasman que tenía un objeto extraño metido en sus entrañas (y sin vaselina). Ríase si quiere, pero es así.

** En esta oportunidad el presi habló frente a industriales de la UIA durante el Día de la Industria, para llevarles buenas y malas noticias. Como es de estilo, a las que sirven para denostar al gobierno las toma C5N y Página/12 buscando alimentar a los anti Milei, diciéndoles que el tipo les prometió a los industriales hacerlos más ricos sacándoles guita a los más pobres (“Vinimos a achicar el Estado para agrandar el bolsillo de ustedes”. Lo dijo.). El mercado de televidentes y lectores de los citados medios se completa mayormente con simpatizantes K y con los que en su plan diario “Haciendo amigos” Milei los embolsa todos juntos como ‘zurdos de mierda’ (no es muy fino pero son sus palabras).** En el otro rincón están, entre otros, LN+ y TN, que apuntan al gorilaje y clase media, que buscan un equilibrio, en este caso resaltando que a los industriales también les dijo que algunas empresas "tendrán que aprender a andar en bicicleta sin rueditas" y advirtió que los que no necesiten "el curro para vender" podrán adaptarse mejor. El peluca te da y te quita, a menos que seas jubilado y entonces solo te quita. (¡Qué frase! Es la parte que nos toca a nosotros como medio haciendo calentar jubilados. Viste que todos los medios somos iguales)<h3>Se viene el reptilianaje &nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;</h3>** Los medios porteños se parecen al propio Milei. Ambos poderes (1º y 4º) apelan a la "política de la indignación” empleando un lenguaje beligerante para conectar con sectores de la población que están calientes por pasarla mal. Apelan –Milei y los medios- a sus emociones en lugar de mantener un debate racional. Ambas partes se caracterizan por la conducta de imposición de sus ideas. Lo curioso es que aquellos que más favorecieron a su campaña, como LN+ y TN, también son denostados por Milei que los llama “periodistas ensobrados” y recientemente decretó que el que quiera entrevistarlo deberá presentar primero su declaración de bienes. Es como si Zelenski (Ucrania) tratara de retrógrados a Joe Biden y al Primer Ministro alemán.&nbsp;** Obviamente no esperamos del actual presidente el aristocrático lenguaje de Marcelo T. de Alvear, ni la culta prosa de Frondizi, ni la elocuencia de Alfonsín. Después de Alberto Fernández ni siquiera hace falta un nivel de correcta comprensión de textos básicos, pero ¿qué es eso de llamar casta parasitaria, mafiosos de la política, inútiles, zánganos, delincuentes de guante blanco, los políticos son una plaga, y otros destratos, a los diputados y senadores propios y ajenos, cuyos votos necesitará siempre desde su paupérrima minoría representativa? Después dice que él es uno de los dos “políticos” más reconocidos del mundo. Declara ser uno de ellos.** Este lenguaje confrontativo que tan buen resultado le ha dado, sobre todo en los votantes sub 22, ha rendido sus frutos de tal suerte que tipos como Grabois lo imitan en procura de engordar su flaco 5,8% de la interna peronista de 2023. El “gnomo comunista” (así lo llama la ‘reptiliana’ Vicky Villarroel) se armó de una propia figura para descalificar y demonizar a los gobernantes; los llama “reptilianos repugnantes”. Buena estrategia. Los reptilianos nos ponen un poco tensos. Pero no hay que equivocarse, las pelis de reptilianos están echando buenas y la idea de que extraterrestres habitan entre nosotros es bien vista, en tanto se diga que están aquí para evitarnos males peores.<h3>¿De qué se trata?&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;</h3>** Paréntesis para explicarle a Don Leoncio a qué se refiere Juan Grabois al decir “reptilianos”. Son una teoría conspirativa que describe a una supuesta raza de seres extraterrestres con apariencia de reptiles humanoides. Según esta creencia, los reptilianos habrían llegado a la Tierra hace miles de años y se habrían infiltrado en las estructuras del poder mundial, como gobiernos, corporaciones y monarquías, con el fin de dominar a la humanidad. Son ideales para echarles las culpas de las deposiciones y mocos que nos mandamos los humanos administrando mal nuestro planeta.** Las características físicas de los reptilianos incluyen piel escamosa y habilidades de transformación, lo que les permitiría ocultarse entre los humanos. Esta teoría ganó notoriedad gracias al escritor británico David Icke, quien afirma que estas entidades controlan secretamente el mundo.Para que notemos que los locos de atar no viven solamente en Argentina, ampliemos que los libros de Icke están centrados en teorías de conspiración y, aunque muchos de sus planteos podrían parecer sacados de la ciencia ficción, él los presenta como investigaciones y afirmaciones sobre la "realidad oculta" del mundo.&nbsp;<h3>Como dentrando a salir</h3>** Icke (ex futbolista y locutor deportivo británico de 72 años) ha escrito más de 20 libros donde aborda temas como los reptilianos, el control mental, la manipulación global por parte de élites (en esto podemos coincidir) y otras teorías más o menos conspirativas, pero dice que no hay ficción en ellos sino que todo lo que él describe tiene una base real, según su perspectiva. Y según mi perspectiva, Icke no está loco sino que encontró un discurso para vivir bien. En eso se parece a Grabois.** Así transcurre la vida en la Argentina que parece haberse apartado del camino a Argenzuela pero todavía no sabemos bien por cuál ripio transitamos. Se ha instalado un estilo confrontativo y populista. Se cruzan disparos directos y despectivos entre oponentes, con una retórica polarizadora que si bien moviliza apoyos, contribuye con un estado de crispación general.&nbsp;** En fin. Siendo gurí, cuando veía a un par de viejas pasar con un ramo de flores y los labios pintados, corría a decirle a mi madre: Se ve que están velando a alguien. Ahora, cuando oigo más lenguaje de tribuna en un Ríver–Boca que gestos para sumar, me digo a mí mismo que probablemente estén velando a la esperanza.** Un aplauso para el asador, si gusta.

Vaselina para economistas pifiadores

** Desde hace unos pocos años y hasta el triunfo de Milei, había cobrado gran popularidad en los ámbitos políticos y gubernamentales el vocablo ‘articular’. Tooodo debía ser articulado, lo que confirmaba, y confirma, que el Estado es una enorme máquina de impedir donde la traba es indispensable para justificar la existencia del funcionario. Parece mentira que cuanto más recursos electrónicos se han creado para la comunicación, más necesidad hay de articular entre compartimentos autónomos. La articulación es buena para hacer parecer que se hace algo. Ya no es que cada uno hace su parte porque todos deben conocer sus funciones específicas, sino que es… para hacer esto en el futuro (que rara vez tiene plazos) antes deberíamos articular al pintor con el pincel y a éste con la lata de pintura.

** ¿Por qué esta palabra se ha vuelto vulgar y desvalorizada? Quizás sea por exceso de uso, por el abuso que se hizo (quizás aún se hace) de ella, o porque cuando algún líder o lideresa la sacó del baúl de los ignorados para darle vida, sus fieles, como siempre, se creyeron en la obligación de adoptarla como banderín de porrista. Su uso nos generó grandes expectativas, hay que reconocerlo (¡al fin alguien que articula!, ya tendremos tiempo para saber qué). Pero con el tiempo fue cambiando de color como las uvas en primavera, y fue color decepción por falta de resultados prácticos, de realización efectiva, de resultados más allá de la ronda del mate? A decir verdad, palabras como acción y realización tienen más timing y eso las hace más respetables, y en comparación, articular pierde crédito.<h3>Sus pálidos reflejos &nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;</h3>** En resumen, la palabra ha sido usada para hacer parecer que se hacía algo, pero la falta de concreción o realización efectiva puede hacer que este tipo de discurso termine generando más desconfianza que confianza, ya que la gente espera ver resultados más allá de las palabras. Ya no se coordina, ya no se acuerda. Mejor hacer reuniones para articular, lo que sería, en nuestra pobre comprensión, algo así como juntémonos a tomar unos mates y ver qué carajos hacer con esto. Decir que se está "articulando" permite mantener una cierta ambigüedad sobre el estado real de los proyectos o políticas, evitando así la rendición de cuentas inmediata. Se ve como una especie de “estamos viendo” y cuando terminemos, veremos. Disculpen los que se ocupaban y ocupan con seriedad y entusiasmo en articular, pero es lo que parece, o nos parece, sin que nuestro parecer pretenda ser verdad.** Rima espontánea: Si le digo que artículo, respete usted mi lenguaje, no me le cambie el prefijo ni me le ponga un acento, no es artículo ni es culo, sino un curioso engranaje.Cuando en rueda articulamos, en la mesa del veremos, estamos trenzando lazos de fraterna disciplina, y una vez articulados, cada cual a su rutina.<h3>Lo nuevo es des-articular &nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;</h3>** Lo opuesto a articular es desarticular. Veamos algunos sinónimos que quizás asociemos con algún gobernante, o con una eminencia en particular que, aunque no pronuncia esas palabras, las ejerce con fruición: dislocar, descoyuntar, torcer, luxar, desajustar, desacoplar, desencajar, descomponer, desarreglar, desbaratar. &nbsp;Cuando nuestro benemérito presidente Milei, en un exceso de totalitarismo rajó de su partido a Poltroni, que representa el 17 por ciento de sus senadores (uno sobre 6), y después a la diputada libertaria Arrieta, estaba desarticulando a su propio partido.** Desarticulando también sus posibilidades de obtener los votos necesarios para sus proyectos en el Congreso, cuando a los legisladores propios los raja y a los que no son del palo de LLA, los llama "hipócritas", "privilegiados parasitarios",&nbsp;"casta delincuente que busca coimas y perpetuar su statu quo permanente",&nbsp;"decadentes", "orcos golpistas", "mafiosos" o "energúmenos", que a su juicio buscan "coimas",&nbsp;dicen "burradas", tienen "síndrome de Estocolmo", no quieren "ser libres" y solo defienden sus "curros" (actividades delictivas). El peluca es de los que cuando el auto no les arranca al salir de la verdulería, se dirigen a peatones cercanos para pedirles ayuda: ¡Oiga idiota, pedazo de zopenco inútil!, ¿me daría una mano empujando el auto?, me dejó a pié la estúpida batería, negra tenía que ser.** No se puede decir que Ricardo López Murphy sea un despreciable zurdo, a menos que este sea una copia trucha del que fue ministro de Fernando de la Rúa. Milei lo desarticuló con tres gritos, igual que a Carlos Melconian, llamándolos "fracasado" y "resentido", refiriéndose a ellos como parte de la "decadencia argentina". Además, calificó a Melconian de "cuatro de copas”. Lopez Murphy es hoy diputado y LLA necesita de su voto para sacar leyes. El bull dog lo apoya de todos modos, después de todo se siente mejor tratado que el papa Francisco a quien el anarcolibertario llamó "nefasto", "imbécil” y “el maligno en la tierra”. El desarticulador serial también le metió una prodigiosa desarticulación al ángulo a su colega colombiano Gustavo Petro, saludándolo como "comunista asesino" y una "plaga letal", mientras que a Lula da Silva lo tildó de "zurdo salvaje" por su apoyo a dictadores​.<h3>Doctor Lijo… articulemos&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;</h3>** Su trato no es igual con todos. Por ejemplo, no es el trato que le otorga al Juez Ariel Lijo, su favorito para instalarlo como miembro de la Suprema Corte, magistrado que probablemente tenga su placard asegurado con cien candados, aunque hay periodistas audaces que se lo espiaron igual. Un diputado cordobés que no es juez de profesión sino de apellido (Luis), dijo: “El juez Lijo tiene una Pyme que fabrica bidets para proveerlos a algunos gobernantes que tienen la cola sucia”, (póngale que Luis no es tan juicioso como para decir cola, pero dejémoslo así).&nbsp;** Pero Milei no improvisa, es un hábil estratega. Un juez como Lijo o cualquiera de los que están siempre dispuestos a escuchar ofertas, son necesarios para garantizar la gobernabilidad. Cualquier gobierno colapsaría si la mitad de sus peones, alfiles y soberanos debieran desfilar por Comodoro Py o llevarse la valija a la cárcel de Ezeiza. Ya sabemos cómo es esto, ya lo escribió Borensztein, “¿quién no tiene un exceso de fotomultas, un problema con la AFIP, un contenedor retenido por contrabando o un cuñado enterrado en el jardín?” Un juez como Lijo facilita la gobernanza archivando las causas sobre estas minucias de funcionarios públicos, que distraen la atención y generan el descrédito de la casta.** Mis queridos “argentinos de bien”, sigamos en oración, que si la desarticulación no llegase a dar mejores resultados que la articulación, nos espera la disolución. ¡Fuerza entre todos!

Si no dices articular no dices nada

** Creo que todo empezó a desmadrarse el día que empezamos a ponerles chalecos a los gatos. Hay pensadores vernáculos que no coinciden con esta observación y centran sus elucubraciones en el día en que aquel hombre renegó de la corbata negándose a usarla. Quisieron los arbitrarios caminos de la vida de aquel hombre que no usaba corbata, a su madura edad fuera presidente de la Nación. Desde entonces, unos consideraron un mandato no usarla, otros se esforzaron en parecérsele y otros consideraron una descortesía contradecir el gusto de un presidente, aunque abandonar la corbata pesara en sus conciencias como una traición a su mundo y a su tiempo. Yo mismo renuncié a esa mínima prenda que tan útil me había sido para ocultar mi mediocridad, además de los pliegues sobrantes de mi cuello.

** Como toda prenda, la corbata tiene su propia historia además de la que cada quien pueda imaginar. Es razonable pensar que quizás algún hombre barrigón invitado a una fiesta, a las que no había asistido en mucho tiempo, se encontró esa noche con la imposibilidad de prender dos botones de la camisa y para ponerse una remera debajo no daba. Pasa ¿o no? Es fácil suponer que, asistido por su esposa, de las que meditan una solución en cuestión de minutos, ésta le ató un largo pañuelo al cuello cubriendo la deshonrosa abertura abdominal -que podría agravarse durante la cena-.&nbsp;** Así quedó como un complemento de la pilcha y gustó, siendo imitado y elogiado al punto de popularizarse su uso, expandiéndose por los salones frecuentados por petimetres (arcaismo que significa persona que se preocupa mucho de su compostura y de seguir las modas). Y ya no paró hasta convertirse en un avío tan popular que a nadie, ni al hombre más humilde, le faltó una en el ropero. Podía estar muy sobada, pero hacía una diferencia en ocasiones especiales.<h3>Gato descontracturado&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;</h3>¿Qué tiene que ver esto con el chaleco del gato? Pues, que forzar a un gato a usar chaleco es suponer que el mimado animal no tienen sentido del ridículo, y es un error. Se nota enseguida en el comportamiento del felino. Son como los humanos frente a sus gobernantes, capaces de ronronear cuando les acarician el lomo con sus discursos, pero también de morder y arañar cuando les quieren poner el chaleco o cuando se sienten ridículos por haber creído de nuevo.&nbsp;Les pasó también a los adolescentes que asumieron un pensamiento y conducta conforme a las nuevas tendencias y usos del mundo, y se les pararon de mano a sus madres cuando ellas insistieron en seguir poniéndoles una corbata al cuello al vestirlos para un cumpleaños de 15, solo porque “en esta casa siempre se usó corbata”.&nbsp;** Cuando el Gato fue presidente buscó sumar a aquellos jóvenes a sus simpatías y se jugó a andar con el primer botón de la camisa desprendido. Fue una transgresión para aquel momento. Después vino Alberto (gran semental pero con la nuestra) para usar ese atuendo y arrastrarlo con él al abismo de los objetos despreciables e inútiles. Lo sucedió el rey de la selva, llamado así por su configuración emocional desbordante que lo convierte en un animal salvaje, fundador del partido LLA (sigla que el doctor Rubén traduce jocosamente como Los Locos de Atar), para transgredir los límites de la buena educación y la convivencia social. Hombre capaz de eructar –por no decir vomitar- hasta sobre el plato de los senadores que aceptaban cenar con él. &nbsp;<h3>Acompañan pero no legislan&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;</h3>** El líder de LLA llegó a la Casa Rosada sin corbata y con una sola muda de ropa, configurando un oficialismo que llegó al poder sin partido ni equipo, y que por eso gustó, por su naturaleza anti política. Por lo tanto, no debe sorprender que se maneje con desenfado en el poder ya que es ese mismo desenfado el que lo volvió atractivo durante su ascenso, pero debería cuidarse de que ese mismo desenfado no sea el causante de su descenso. A Milei no le alcanza con maltratar a medio mundo por X sino que lo repite en sus discursos y detrás va su ejército de trolls, cuyas instrucciones para la acción parecen ser: contra todos y por la espalda, no dejen títere con cabeza. Detesta a los políticos, comete errores por no serlo, confía en la mayoría que lo votó y olvida que la ciudadanía solo vota dos veces al año, pero en el Congreso lo hacen los diputados y senadores a los que hostiga.** En los días más recientes el presidente disparó sus rugidos leoninos contra los senadores, propios y ajenos, que el jueves aprobaron la reforma jubilatoria. Ya venían de tirarle abajo el presupuesto de la Secretaría de Inteligencia y poner a controlarla a tres enemigos suyos. Tres misiles a sus piés. Volvió a llamarlos "degenerados fiscales" y dijo que votaron "un disparate". Y es cierto que se terminó el país donde no faltaba la guita porque se imprimía inmoralmente toda la que hacía falta. Hoy debemos vivir con lo puesto. Es cierto que vamos bajando la cuesta que arriba en mi calle se acabó la fiesta (Serrat). Es cierto que los jubilados hoy comen salteado y se medican menos. Es cierto que aprobar una nueva ley jubilatoria podría ser impagable. Pero, señor presidente, sin prepotear y dialogando más, los resultados de gestión podrían ser mejores.&nbsp;<h3>Salivando en platos ajenos&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;</h3>** Un presidente debe guardar cordura, así sea el presidente de un club deportivo. Sin dudas ellos también se calientan y en privado insultan más de una vez, pero nuca se los verá prendidos del paravalanchas desgañitándose con gritos y obscenidades contra el réferi o contra el 9 de su equipo. Es la diferencia entre estar en el llano o en el trono.¿Por qué no lo hacen? Porque son presidentes, y aunque se hayan quitado la corbata y se peinen como adolescentes (no está mal), eso no los iguala con la hinchada o los barras. Es atinado que no pierdan la compostura, se ven más confiables cuando se muestran aplomados pero nunca jadeantes de rabia.** La mayoría de los argentinos quiso sacudirse de encima todo lo que los había hartado y asqueado. Votó algo distinto y hasta celebró que el nuevo presidente les diera la espalda a diputados y senadores del Congreso, que los ultrajara, maltratara, descalificara, (la maldita casta… corruptos que ya no podrán vender su voto… degenerados fiscales… farsantes…). Al gran pueblo argentino salud eso le gusta porque en él mismo anida ese sentimiento. Pero la realidad constitucional es otra. En las cámaras no votan los que dos veces al año lo hacen en las urnas, sino los diputados y senadores que los representan, los que parecen haber declarado su hora de la venganza ante tanta subestimación. Aflojémonos las corbatas y compremos pochoclo que esto recién empieza.

La hora de la venganza de los legisladores

** Si alguien creyó, después de leer el primer título de esta columna, que nos colaríamos a la modalidad de coronar al mayor papanatas (categoría ligeramente inferior al papafritas) que haya pasado por el gobierno nacional… se equivocó. Aclaremos desde un principio. Podría calificar para el título de papanatas la primera mujer presidente de nuestro país, la Chabela Martínez de Juancho (1973/76), pero si alguien pensó en el púgil Alberto, se equivoca. El tipo es una mezcla de rana tardía con arquero miope que no la ve venir. Un banana que se creyó que lo convocaban para el metal (bronce) y resultó que era para descartables.&nbsp;** Entre paréntesis y fuera de la temática de hoy, tuvo razón el politicómico cordobés Luis Juez cuando dijo que “el abogado de Alberto, ayer decía que su defendido no había hecho nada, que nunca pegó, y resulta que hoy se dio cuenta que pegaba más que el Cuty Romero”. ¡Mirá vos, y parecía que en cuatro años no había pegado una!

** Pero volvamos a lo nuestro, que es el entretenimiento y no el análisis político. Si bien se desconoce el origen de la palabra papanatas, que suena tan rítmica y contundente como pelotudo, se deduce que surge de unir el verbo ‘papar’ (comer cosas blandas, como sopas, puré, etcétera, sin mascar) y ‘nata’, que es esa baba asquerosa que se formaba sobre la leche de vaca tras su primer hervor, en tiempos cuando nuestras madres la compraban cruda, sin desnatar. Se asocia a los bebés eso de papar comidas blandas succionables.&nbsp;** En ese caso, el papanatas sería una especie de bebé de pecho, o un salame que no la ve ni cuando le avisan. Y que se sepa –a excepción de la pobrecita Chabela que sin más educación que la primaria nunca pretendió llegar a tanto– los que llegaron al gobierno nunca fueron ni son bebés de pecho. El más lerdo mastica hormigón sin escupir la piedra; esos tipos y la tipa son de los que estornudan sin cerrar los ojos.<h3>Glosario de los viejos agravios &nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;</h3>** Los vocablos gastronómicos se ven muy demodé, pero todo vuelve, digamos que recuperarlos es promover la moda vintage del habla cotidiana y barrial. Para el lunfardo, el papafrita era un tonto de alto nivel mientras que el papanatas era un tonto infantiloide irrecuperable. Son sustantivos de la gastronomía, que nos fue pródiga al proveernos de tantos insultos y descalificaciones como perejil, banana, nabo, ñoqui, salame, queso, churro, bife (Alberto me dio varios, declaró Fabiola), y como planteábamos al principio, ese insulto coloquial andaluz: papafrita, que es lo mejor que nos pudieron traer al país los inmigrantes de Andalucía (es un chiste).** Nuestros ancestros fueron los legítimos inventores del escarnio gastronómico. Ser llamado papafrita, salame, ñoqui, queso, banana, perejil o nabo, entre otras, podía terminar en una querella judicial, un duelo de caballeros, o una agarrada a los sopapos limpios. Pero eso fue hace mucho tiempo, de cuando nadie se atrevía a insultar la madre de otro ni se metía con las partes pudendas de la hermana ni con los hijos de las meretrcices. Hoy aquellas palabras hasta suenan simpáticas e inofensivas comparado con lo que se escucha. Por cierto, papafrita es un insulto de los tantos que popularizó el lunfardo; es un tonto con honores; un paparulo. El salame era algo así como el primer novio que lleva a su casa esa chica que nos gusta. Salamín: atolondrado, olvidadizo y despistado.&nbsp;** Perejil: Creación lingüística de los años 70 que significa de escaso valor, da lo mismo si está o no está. Churro: un elogio de belleza masculina que todavía rescatan algunas mujeres, mientras que los hombres rudos utilizan expresiones menos dulces para elogiar a la mujer que los alborota. Banana: cree que se las sabe todas. Nabo: incapaz, distraído. Gracias lunfardo por tus aportes a la cultura villera. No hay muchos antecedentes de personas que, identificadas popularmente con alguna de estas adjetivaciones, hayan llegado más allá de una concejalía de pueblo. Pero llegan.<h3>Los que parecen pero no lo son&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;</h3>** En la Cámara de Diputados de la Nación tenemos hoy a la diputada Natalia Zaracho, tan simpática y transparente como Lizzi Tagliani en esto de reírse de sí misma, quien declaró alegremente no haber terminado la primaria porque no le gusta sentarse a leer. Llegó hasta 6º grado, con dificultad. Pero no se puede decir que sea una paparula (ingenua) sino todo lo contrario. Necesitaban una levantamanos incondicional a cambio de una paga mensual con la que ella nunca había soñado.&nbsp;** Y en cuanto a que podría afectar su comodidad lo mucho que se debe leer y estudiar en el Congreso para auscultar qué efectos puede tener cada proyecto que presentan los ranas ilustrados, Natalia no tiene que preocuparse sino contratar asesores pagados por el Poder Legislativo y que se quemen ellos las pestañas. Bancamos a Natalia, que supo capitalizar los defectos de las listas sábana. A la ex cartonera de Villa Fiorito (Bs.As.) se la ve más feliz que Charlie en la Fábrica de Chocolates, y algún mérito tendrá para haber llegado tan lejos.&nbsp;<h3>Con fritas, por favor &nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;</h3>** En aquel ámbito también fue novedad esta semana el ex candidato a gobernador radical Galimberti, actual diputado nacional, al declarar que está dispuesto a dejar la banca para aceptar un cargo en la Comisión Técnica Mixta de Salto Grande que le ofreció Frigerio. El hombre decidió ofrendar sus sacrificios a la provincia. Se comentó que desde ahí el ex diputado opositor podrá reorganizar mejor al disperso partido Radical (UCR). Y esos beneficios extras como dormir cada noche en su casa de Chajarí y ya no en la CABA de martes a jueves, y que además se le pagará el triple de lo que percibía como legislador y en dólares (sí, la CTM garpa en dólares porque es binacional) son detalles en los que el chajariense quizás ni reparó. ¿O sí? En fin, no hay papanatas ni papafritas en el poder y tampoco hay que comportarse como tal cuando a uno le piden estos sacrificios por la patria. Si se concreta, lo reemplazaría una legisladora de La Libertad Avanza, más proclive a acompañar los proyectos del oficialismo entrerriano y nacional. Buena movida frigerista.** Y que vivan las ‘French fries’ (papas fritas, coloquialmente papafritas).&nbsp; El término French fries que se utiliza en el inglés estadounidense, proviene de los soldados de este país que estaban estacionados en Bélgica durante la Primera Guerra Mundial y tuvieron la suerte de probar las papas fritas por primera vez. Las suflé son francesas y la rellena noisette también, y las chips (crocantes) son inglesas. ¿Quién las conoce loco? We are the champions my friend, porque hoy las hace mejor Julicroc y son bien argentas.

Mangrullo