** Llegó a nuestra tierra gaucha el nuevo avión presidencial Tango 01. Bueno, nuevo es un decir. Se trata de un Boeing 757-256 reciclado, pero además configurado en un diseño VVIP (Very Very Important People), o sea, ya no ‘persona muy importante’ sino ‘muy muy importante’. La máquina tiene capacidad para el pasajero very veri important más 38 acompañantes. Su llegada provocó comentarios de desaprobación en las redes sociales porque estando el Banco Central en bancarrota se pagó 25 palos verdes más la entrega del Tango 01 viejo, que era menos confiable que Alberto o Sergio prometiendo lealtad.

** A decir verdad, para los que siempre encuentran un pelo en la sopa, es que 25 millones de dólares son apenas un vuelto para el presupuesto de una nación. Eso sí, es una pena que hubiera que pagarlo en dólares, porque de haber aceptado pesos los chabones que lo reconfiguraron para Alberto, en tres o cuatro horas se los imprimíamos y enviábamos. Pero viste como son; te complican. Hasta que no usemos tinta verde para imprimir nuestros billetes los van a rebotar siempre.** Como gurí con Adidas nuevas, Alberto planeó su primer viaje a bordo de su nuevo objeto de deseo. Destino: Brasil para asistir a la cumbre de presidentes latinoamericanos. Los aviesos de siempre podrán decir que Cristina lo mandó con la misión de llevarle su juramento de amor a Nicolás Maduro, pero la realidad suele ser distinta a la de los elucubradores y conspiranoicos. Según la fuente Fake News, fue una decisión personal de Alberto que estaba fascinado con la idea de sentirse presidente a bordo del Boeing Very Very, pero… ¡ya estaba reservado!&nbsp;** La cuestión fue que hubo que pasarle el plumero al Tango 02, limpiar un poco los baños y sopletear las turbinas, para que tan encumbrada persona no se viera obligada a mezclarse con la gente sin clase abordando su viaje a Río en un avión de línea, que ya sabemos lo que son; tienen menos vip-vip que el graznido del Correcaminos. De ahí esa cara de gringo que perdió la cosecha en las fotos y videos que nos llegaron de Brasil¡Humille Alberto! &nbsp;&nbsp;&nbsp;** ¿Qué había pasado? – “Señor –le respondieron desde la Dirección General de Ayuda al Desorientado–, el 01 no podrá ser porque está comprometido para el señor Máximo y el señor Sergio que van para China”, como para que quedase claro quién ronca más fuerte en esta pista de galgos rabiosos. ¡Humille Alberto que usted se la banca! Ya había tenido que comerse la durísima crítica del arzobispo de Buenos Aires en el tedeum del 25, horas antes de que el papa Francisco lo rajara para reemplazarlo por el arzobispo de Río Gallegos. Para este nuevo arzobispo porteño, cuya doctrina, según lo delata un video, no es cristiana sino peronista. Se manda encendidas arengas desde el púlpito y al que no le guste que se busque otra catedral. Más tarde, indecible Alberto, a usted lo dejaron abajo del palco durante el acto del 25 de mayo donde, dicho sea de paso, la oradora se olvidó de los viejos y oxidados próceres de Mayo que hieden a naftalina, para subir al pedestal a los contemporáneos que ella misma elevó al bronce. ¡Éxtasis se oyó gritar desde las nubes!&nbsp;** Volvamos al avión. Según los informes disponibles en Google, el espacio interior del nuevo 01 “consta de 3 zonas, todas con butacas masajeadoras. La primera llamada vip, con 14 asientos articulados. La segunda, destinada para una comitiva, con 20 butacas. Estas dos cuentan con TV y servicio de Internet Satelital (extendido en todo el avión). Finalmente, el área presidencial (es decir la vip vip) con revestimientos en madera caoba…”.&nbsp;** “…Comedor con capacidad para seis personas, despacho con escritorio y sillones para las reuniones reservadas, y dos suites. Una de ellas posee cama doble, televisor con video y placard; la otra es familiar con dos camas, televisor y video. El baño, con grifería confeccionada en bronce con pintura en color oro, incluye ducha, bidé y sillón peluquero”, siempre listo para arreglar las colas de pato que se le forman a presi en la nuca.Al que le toca, le toca &nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;** Ya en la escalerilla del 01 Massa y Máximo K, sobrevino el primer encontronazo. Fue cuando decidieron revolear una moneda para definir cuál de los dos ocuparía el vip vip presidencial y quién debería correrse más al fondo. Peor cuando Massita descubrió que Máximo gritó ¡cara! arrojando al aire una moneda de dos caras. El ministro se calentó advirtiéndole ¡acá el único con dos caras soy yo crack, no me jodas!&nbsp;** A falta de una moneda no truchada, cortaron dos palitos de diferente largor y se los dieron al piloto para mezclar y ofrecer. Le tocó a Sergio el palito largo con derecho a la presidencial re-vip, debiendo Máximo conformarse con el vip simple, y continuaron normalmente simulando amistad. Massa sabía que no podía bajarlo porque lo llevaba como garante; solo viendo al hijo, los chinos confiarían en que la mamá que reina en Argentina está de acuerdo con lo que Massa dice.** La cuestión fue que mandamos a China a nuestros mejores muchachos. Munidos de dos libros, a saber: “Frases en chino para Dummies” y “Sepa qué significa Dummies”; ambos cojudos partieron hacia el gran país asiático a decirles a los tercera línea de allá, que a su gobierno le chupa una berenjena Washington DC y el viejo Biden. Para decirle a Xi Jinping lo que quiere oír, nuestros muchachos confían en que de todos modos los yanquis no se enterarán un pomo de lo que se diga en Pekín, porque no usan Hawei ni entienden el lenguaje de esos ñatos. Fueron a mangar unos pesos y a morfar chao min.Aquí 757 pidiendo pista&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;** Ahora poniéndonos serios, decimos que está bien que el país tenga un avión exclusivo para el presidente o quien se perciba como tal, como sucede insólitamente en la actualidad. El Tango 01 es uno de los pocos aviones en el mundo equipado con 70 sistemas diferentes de computación que ante cualquier problema indican qué maniobra realizar. Mientras no se lo use para salir de pic nic con una banda de amigos y amigas que se hospedan en hoteles caros, el avión presidencial es nesssario, como decía Carlo de Aniiiaco.** --M. Gusto en saludarlo don Leoncio, pero debo decir que me sorprende esta inesperada aparición suya en la puerta de salida._L. Me arrimé por una curiosidá.--M.&nbsp; Mande._L. ¿Qué significa Dummies?--M.&nbsp; Tonto. Bobo._L. &nbsp;No era necesaria esta agresión; preguntaba nomás.--M. Dummies significa tonto en inglés y es Dumme en alemán, un libro de Wendy Abraham. Ábralo en Google que es interesante leerlo._L. Mire, vea, con dificultad aprendí a abrir la ventana de mi madriguera...

Alberto tampoco pudo estrenar el nuevo Tango 01

** Debemos ser el único país del mundo donde el billete más grande, recién aparecido y oliendo a tinta fresca, alcanza –por ahora– para un kilo de bizcochos con manteca. Quien desee mejorar su cotización puede negociarlo en el mercado de bizcochos con grasa, mejorando su rendimiento en unos 120 gramos.&nbsp;Cuando en 1992 el peronista neoliberal Carlos Menem mandó a imprimir el Roca de 100 mangos, tiempos del 1 = 1, valía 100 dólares. Con él llenábamos hasta el desborde un changuito en el súper, sobrándonos para el café con medialuna. Hoy ese billete, sobre cuyo devaluado papel llora Roca, llora Evita y brama un ciervo de soberbia cornamenta llamado Taruca, cuyo nombre todavía no hemos aprendido, quedó para estorbar y crearles problemas a los bancos.

** Haber cambiado dos veces la decoración de la gamba (billete de 100), nos da la pauta de cuáles son las preocupaciones de nuestros gobiernos. Le cambiaron dos veces la ropa al muerto. En 2015 cuando perdió temporalmente el poder la peronista Nac&amp;Pop Cristina, el de 100 cotizaba 7 dólares blue. Cuando terminó su mandato el neoliberal-socialista Gato cotizaba 1,6 dólares blue. Si fuéramos hoy en busca del único dólar físico disponible a 395 pesos, por un “RocaEvaTaruca nos darían 0,25 dólares (se necesitan 4 billetes para comprar un dólar). El recién horneado, de 2.000 pesos, en sus primeros días de gloria, puede ser cambiado por 5 dólares en la calle, o entregado al panadero por un kilo.** Por qué decíamos que los billetes de 100 les crean problemas a los bancos. Se ha publicado en los medios porteños que hay 3.086 millones de esos billetes circulando (y otro tanto de nominaciones menores que también van camino al horno). Después de girar por la calle terminan en los bancos pero éstos no los recirculan a través de cajeros automáticos, por una razón práctica que no necesita explicación. “En un banco de primera línea señalaron que&nbsp;están construyendo depósitos de 200 metros cuadrados, a razón de uno por trimestre, para llenarlos de billetes de 100 pesos” (Clarín). Son daños colaterales de la inflación.La ventana de don Leoncio&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;** Soplan aires de mercurio sobre nuestro porvenir y la calle es de otros. De todos modos el pueblo argentino está más avivado. Cuando salió a gritar “que se vayan todos”, la mitad se escapó al exterior y la otra mitad se puso el traje de gatopardo reciclándose como si nada. Si hoy no hay caceroleros pidiendo que se vayan todos es por temor a que se escapen.&nbsp;** _M. Gusto en saludarlo don Leoncio, lo veo cabizbundo y meditabajo como solía decir aquel animador de tevé.--L. Y buhéh! Los tiempos no dan para correr mariposas por la calle, me pregunto cómo va a seguir el mundo que les va a tocar a los que queden._M. ¡Upa!, bajón, bajón ¡¿eh?! Piense que por cada uno que arroja vidrios en las playas hay otro que los recoge, y que la ciencia seguirá avanzando a pesar de todo. No se extrañe si en pocos años encuentran la forma de curar el hipo, descubren una vacuna contra la ambición, y hasta un hisopado que permita discriminar entre el Covid, la gripe y el resfrío.--L. Se me hace como que esto último ya está inventado y demás usado durante dos años. Picardía de los que mandan sobre el mundo y hacen sus negocios.** _M. La inteligencia humana, don Leoncio, cuenta con la picardía aprendida durante millones de años. Dicen que ahora está amenazada por la inteligencia artificial, pero a los robots les va a llevar un siglo aprender nuestras agachadas, ganadas en el proceso evolutivo de jodernos unos a otros. Que nos hayan hisopado y diagnosticado a todos igual durante dos años, haciéndonos obedecer por miedo… no confirma que el hisopo aquel supiera diferenciar un estornudo de una flatulencia.&nbsp;La OMS y el bolicho de Pancra&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;** --L. Y si, pero no quedaba otra, la orden vino de arriba y eso no se discute dijo Pancracio Luna. Un día el Pancra; de un metro noventa y más o menos metro veinte de hombros; cobró el doble jornal y se fue pal boliche pateando puertas. “¡A ver bolichero, una vuelta de giñebra para todos!”. Copa la parada el tuerto Santilli y le dice: ¿Y quién le dijo que voy a tomar giñebra, si estoy con Lusera con soda? Pancracio le tira medio cuerpo encima y desde su altura lo increpa; no seas inorante tuerto, toda la bebida de aquí adentro es giñebra solo que el Amancio (el bolichero) le pone distintos nombres pa no aburrir. -¿Y este color oscuro?, le dice el otro ya con voz medio aflautada señalando su vaso. Es porque la giñebra tuya no ha sido colada todavía; acepte paisano o se intoxica con esa porquería. -Cuéleme una, bolichero, dijo resignado el tuerto.** _M. Gracias por ilustrar con esa amenidad mi torpe explicación don Leoncio. Apenas uno o dos años atrás parecíamos gurises tarareando mentalmente el cumpleaños feliz como método de duración cada vez que nos enjabonábamos las manos, solo por haber atravesado la puerta para entrar el diario. Pero ¿qué le íbamos a hacer si la orden venía de arriba? Usted siempre tiene alguna alegoría que viene bien.** -- No vaya a creer, mire. Hace bastante que no tengo una alegría, pero ahora me han recomendado un té de pepinos que, asegún dicen…_ Espere, espere, dije alegoría, algo simbólico, una metáfora... alegoría.&nbsp;-- Bueno, si vamos a alegar, yo alego que la vacuna para mí jue buena porque me aplicaron dos y no me enfermé._ Si vamos al caso, ayer al levantarme tomé un paracetamol y no tuve dolor de cabeza.-- ¿Es de tener mucho dolor de cabeza?&nbsp;_ Nunca. No sé lo que es el dolor de cabeza, pero me dio por tomarlo preventivamente. Por precaución ¿vió? Quizás a usted le pasó lo mismo con la vacuna.&nbsp;Y en un mismo lodo… &nbsp;&nbsp;--M. Tiene razón mangrullero y cuando…_L. ¡Uép! El mangrullero es usted, yo sigo siendo Leoncio y a mucha honra.--M. Si, claro, disculpe el tropezón. Sucede, don Leoncio, que de a ratos no sé si soy usted o usted soy yo, o ambos a la vez._ No me ande usurpando la identidad que voy a tener problemas en el comicio.-- Si eso le pasara, échele la culpa a Macri y lo dejarán pasar como tiro. Y a propósito… ¿ya terminó de dudar y tiene definido para qué lado va a poner su voto?_ Bueno, en eso pienso con los primeros mates de la mañana, cuando dejo entrar un rato el perro a la cocina. No tiene nada que ver pero yo lo dejo entrar. Y estoy ahí, entre que me decido y no me decido por los socialistas de derecha o los neoliberales de izquierda.&nbsp;-- Pucha… era fácil cuando había dos partidos políticos y los socialistas, comunistas, troscos, conservadores, liberales y libertarios, no se habían infiltrado todavía en ambos.&nbsp;_ Mesmo digo.&nbsp;

Billete de 2000: valuado en un kilo de bizcochos

** No hay caso, habrá que forzar el retorno de don Leoncio para calmar a sus fans. Los reclamos son frecuentes e innecesarios, porque nunca desapareció; lo que aparece en el papel se queda en el papel. Bastará hojear un tiempo hacia atrás o esperar a un día como hoy cuando, por un casual, volvimos a toparnos en la cola de la verdulería con su mansa figura, mezcla de algarrobo negro y madreselvas.



** &#8211;M. Gusto en saludarlo don Leoncio –le digo, tocándolo en el hombro derecho.



_L. Si me da su santo y seña sabré si puedo decir lo mismo.



&#8211;M. (Retiré de un lado el barbijo y con la otra mano levanté la gorra).



_L. ¡Pero había sido usted, mangrullero! Me ha cambiado el color del barbijo. ¿Y qué es lo que anduvo murmurando sobre que soy un algarrobo negro? Si busca discriminarme… ¡ni tratándome de gringo! porque soy orgullosa mezcla de sangre criolla y gringa unida en el amor chusco y arrebatador de los escasos regocijos domingueros.



&#8211;M. Hay algarrobos amarillos también ¿nada de sangre amarilla en sus ancestros?



_L. Ni di ái. Si tuviera sangre asiática no usaría esta canasta para vender ni estaría dando el vuelto en pesos. &nbsp;



** &#8211;M. No ha perdido el sentido del humor don Leoncio y eso me alegra. Déjeme decirle que lo comparé con la madera más noble que tenemos en Entre Ríos, el algarrobo blanco, el negro y el amarillo. Se pueden construir muebles con su madera aún verde y al secarse no se mueve ni un milímetro.



_L. Teníamos querrá decir.



&#8211;M. Sí, claro, pero quedan plantados algunos de muestra. Conforme se fueron acabando fueron cerrando las fábricas de muebles de Bovril, entre otras.



_L. Conformes nunca estuvieron con los depredadores esos indómitos árboles que jamás se arrodillaron ante el vil metal de las motosierras. Murieron todos de pie.



Comadres eran las de antes                 



** _L. En su murmuración también escuché algo de las madreselvas.



&#8211;M. Es una enredadera de floración muy aromática, sensible, tierna en su naturaleza pero robusta en su fuerza de aferrarse y trepar los muros.



_L. ¡La pucha que versea lindo usted!, espere que me pongo una peluca y me pinto los labios.



&#8211;M. Lo comparé con madres, don Leoncio. De la madre de la selva, ¿y a quién le molestaría que se le atribuya la ternura de una madre?



_L. Me anda lisonjeando, pero déjeme decirle que hay madres y también hay co-madres.



&#8211;M. Bueno, nunca escuché hablar bien del ‘comadreo’ si es que a eso se refiere, que desaparecieron de las veredas; las enamoró Facebook y les dio plataforma.



** _L. Quedan algunas, yo mismo comadreo con ellas durante encuentros furtivos en los impredecibles caminos de ida y vuelta por las curtidas veredas.



&#8211;M. ¿Comadrear tiene alguna connotación erótica, se dicen cosas hot?



_L. Más respeto, usted sabe que no soy de andar en esas ni me da el cuero, le hablo de contarnos cosas.



&#8211;M. Más bien de contarse cosas sobre otros vecinos y vecinas, no me converse, que todos sabemos cómo es eso. La misma palabra lo dice.



_L. Usted con sus palabras. ¿Qué dice su palabra?



** &#8211;M. Comadre es un término que proviene del latín que traducido al español sería “con la madre”. En masculino se utiliza la palabra compadre, que sería “con el padre”, son compadres dos gauchos unidos por el bautismo de algún hijo o hija. El comadreo es otra cosa, es chismoseo y el chisme es el comentario o noticia no verificada que circula entre la gente, generalmente de carácter negativo.



_L. ¿Y di ái?… cuando se chusmea sobre otros generalmente es para demostrar que son peores que nosotros. ¿Pero, no es lo que hacen ustedes los periodistas?



&#8211;M. No me va a llevar a su terreno si es eso lo que pretende, el periodismo es otra cosa, otro género.



_L. ¡Oigalé!, pero con distintos géneros se puede hacer la misma camisa.



El comadreo constructivo         



** _L. No vaya a creer, mire, vea. Me paro muchas veces con las comadres de mi barrio y hablamos de todo, también hablamos bien de la gente, del tiempo, el perro, el reuma, la familia, de lo caro que están las cosas. Hace un rato nomás estábamos con la Imelda y venía de hacer compras Robustiana. Nos dice doña Robus que pagó quinientos pesos el kilo de la Taragüí.



&#8211;M. ¿¡Quinientos pesos un kilo de yerba!?



_L. Como lo oye. Le digo yo que tal vez le han cobrado el aumento con retroactivo a cinco o seis meses atrás.



&#8211;M. ¡Pero eso no se puede hacer!



_L. No se podía, pero desde que el gobierno les aumentó a los monotributistas en junio y dijo que será a partir de enero…



** &#8211;M. Tiene razón, aunque eso ya se arregló y recularon con la medida.



_L. Y si, al que baila en algún momento le toca recular&#8230; Pero bueno, se aclaró lo de la Robus. Hay una Taragüí puro palo de 340 y otra que se llama Taragüí Especial –mismo yuyo con distinto palo- que cuesta 500. ¡Y uno que va a andar cambiando anteojos para leer la letra chica! ¿Vió que el comadreo sirve?, incluso le recomendamos una marca más apropiada para estos tiempos, que aguanta hasta dos secadas al sol, y le preguntamos si su vecina sigue recibiendo a deshora a ese plomero medio picaflor que…



** &#8211;M. Volvimos al punto. Esa morbosidad de querer conocer el lado flaco de la vida de la gente; la mitad vacía de su botella. Pintar inmorales a los otros para parecer buenos al contraste. Igual no se lo reprocho, mire, después de todo es así en todos los niveles, hasta el más alto. Vea lo que le está pasando al presidente de la Nación por haber dicho que&nbsp; los mexicanos salieron de los indios, los brasileros de la selva y los argentinos de Europa.



Cosa de no creer              



** _L. No sé por qué se calentaron los mexicanos y brasileños.



&#8211;M. Yo tampoco, lo que tengo bien claro es que, de haber dicho que los charros y los cariocas vinieron de Europa, habrían explotado igual diciendo que está negando su raza nativa. ¿En qué quedamos?



_L. Así es nomás. Colijo que los charros y los cariocas creen que los europeos son mejores que ellos y se enojaron con Fernández por querer mostrarlo de ese modo. Ninguno dijo estamos orgullosos de nuestro origen y ustedes heredaron las mañas europeas.



&#8211;M. Sabia reflexión don Leoncio. _L. ¿Vió? A esas conclusiones llegamos en el comadreo con compadres y comadres.

Homenaje a aquellas comadres

** Algunos de los que usufructúan del vocablo ‘gatopardismo’ para acusar a los advenedizos de la política, quizás no sabrían quién fue Giuseppe Tomasi di Lampedusa, de no deberse a aquella gran película que se filmó en 1963 basada en su novela Il gattopardo, que significa literalmente ‘el leopardo jaspeado’. ¿Vió? No era un michi medio tordillo.Te digo más, muchos quizás ni siquiera se hubiesen enterado de la peli, de no haber actuado en ella los muy jóvenes Alain Delon, Burt Lancaster y Claudia Cardinale (tres de las estrellas mundiales más admiradas en su época, aclaramos para los no Boomers) con un éxito resonante.

** Al morir, en 1957, Guiseppe Tomasi (nacido en Palermo en 1896) dejó esa única novela escrita, fue publicada al año siguiente y resultó un éxito. El gatopardismo, o el adjetivo lampedusiano, ha pasado a definir el cinismo con el que los partidarios del Antiguo Régimen italiano se amoldaron al triunfo inevitable de la revolución, usándolo en su propio beneficio; posición acuñada en una frase lapidaria: Que todo cambie para que todo siga igual (no sé si te suena o te hace pensar en alguna realidad).** El término gatopardismo es muy usado en ciencias políticas, y por boca de ganso en conversaciones de cafetín. Es un sustantivo usado desde entonces en el mundo entero y su autor nunca lo supo. En su novela editada post mortem, Tomasi le hace decir a uno de sus personajes: «Si queremos que todo siga como está, necesitamos que todo cambie». Con ello expresaba la idea de que la aristocracia tenía que aceptar cambios políticos que pueden ser inevitables con el fin de preservar su poder. Es decir, hablar como un revolucionario y vivir como un burgués.** La novela El Gatopardo narra la historia del príncipe Don Fabrizio Salina, un hombre lúcido, sensible al cambio de los tiempos pero, a la vez, deseoso de conservar los valores y el tren de vida de su clase: la aristocracia decadente de 1860. Salina tiene un joven petulante y fogoso sobrino al que permite –como parte de su plan, digamos, conservador– unirse a las fuerzas rebeldes de la burguesía garibaldina. Este sobrino se llama Tancredi. Ahora te la resumo.Salina la tenía clara &nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;** La primera sagacidad del príncipe Salina consistió en infiltrarse en las fuerzas revolucionarias por medio de los ardores combativos de un &nbsp;joven de su clase (su sobrino Tancredi), a quien permite arrebatos guerreros y rebeldes. Segunda sagacidad del príncipe: logra que Tancredi enamore y hasta contraiga matrimonio con Angélica, la hija de Don Calogero Sedara, un tosco, plebeyo y ambicioso representante de la ascendente burguesía. Tercera sagacidad del príncipe: acepta, recibe con calidez y hasta seducción el ingreso de Angélica en el medio aristocrático que él representa y custodia.&nbsp;** Cuenta José Pablo Feinmann en Página 12 que la historia sigue con un deslumbrante baile donde convergen todas estas fuerzas políticas y personales aparentemente antagónicas, Don Fabrizio Salina siente, con dolor, la cercanía de su muerte pero sabe, con honda alegría y serenidad, que los valores de su clase no han muerto, que formarán parte de los nuevos tiempos. Que, en suma, la aristocracia seguirá viva porque él supo cambiar con los tiempos, supo cambiar lo que era necesario cambiar para que nada cambiara. De allí surgió el concepto ‘gatopardismo’, referido a la lucidez que tenía una clase social para mantener, conservar sus valores dentro de los cambios revolucionarios.&nbsp;La novela de nuestra historia&nbsp;&nbsp;&nbsp; &nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;** En la novela de Guiseppe Tomasi, los reformistas empezaron a ver en todo nuevo reformista que se sumaba, un reflejo burgués del príncipe Salina. De este modo, todo reformista, todo conciliador, todo burgués bien intencionado era un perverso gatopardista. Un tipo casi peor que los peores reaccionarios (defensores del statu quo), alguien que estaba con los reformistas pero no quería reformar el mundo. En cambio en la Argentina contemporánea, los reformistas se enamoraron de la burguesía gobernante.** Falta aún escribir la novela de un argentino que llegó a Buenos Aires desde las heladas tierras del sur, con su pareja, siendo un burgués nato y habiendo gobernado su provincia como tal, en sintonía con el emperador Carlos Saúl de Anillaco. En la gran urbe comprendió que el mundo era otro; que las reformas socialistas y populistas vienen traccionadas por la mismísima ONU, en apoyo a la agenda globalista. Entonces recordó al príncipe Fabrizio Salina y no dudó en invitar a la fiesta a los descendientes de Montoneros y a la propia Hebe de Bonafini, todo un símbolo del momento, para que nada cambiase, más allá de concesiones millonarias para que los invitados creyeran que algo cambió. Y todos felices de hacer la revolución desde las opíparas mesas de Puerto Madero.** Hay una alegoría que bien lo describe: El bosque seguía muriendo tras cada golpe de hacha, y los árboles seguían pidiendo que ella fuera su líder. El hacha era astuta, pues los había convencido de que, por tener el mango de madera, era uno de ellos.La ventana de Don Leoncio&nbsp;** --M. Dicho aquello… ¿Usted, don Leoncio, ya pensó su voto?_L. &nbsp;¡Qué viá pensar! Está difícil la cosa. Unos que no tienen con qué y otros que arman equipo como nosotros lo hacíamos en el potrero cuando inflábamos alguna vejiga vacuna para jugar al fóbal. Algunos se sentaban alrededor de la canchita (delimitada por la parte de pasto pelado a patadas. N de R), sin mate y masticando hinojo, y esos eran como el banco de la suerte. Hacia allí señalábamos: Entrá vos y vos también. Por ahí un compañero te encaraba: ¡¡¡pero esos dos vinieron con los del otro barrio que nos desafió!!!&nbsp; Si, pero a nosotros nos faltan dos, ¡entran!&nbsp;--- Claro, el ya famoso y discutible “todo suma”, que puede fallar._ Me hace acordar al finau Andrada; todo suma, decía, mientras pasaba por las mesas a descular los puchos de vino después del banquete. El asunto es que en esas alianzas mezclan mayonesa con dulce de leche, ¿me entiende? Separados los dos son tentadores, pero ¡mezclados!&nbsp;** -- Y no olvidarnos que en nuestra provincia hay obligación de poner en las listas una mujer por cada varón._ Vea, mire, donde hay parejas por conveniencia hay divorcios, acuérdese lo que le digo.&nbsp;-- El tiempo dirá don Leoncio, pero lo dudo. Mire que a esas yuntas las une una fuerza muy poderosa que no es precisamente el amor.&nbsp;_ En eso tiene razón. Acostumbre a su perro a que cuando le ladra no come, y ya verá como viene por su porción moviendo la cola sin abrir el hocico.-- Y si, nadie escupe para arriba, eso lo incluye a usted y a mí. ¡Quélevaser!

El gato pardo que era jaspeado

** A quien quiera obtener una licencia para conducir un camión, ómnibus, o minibús, se le exige un examen psicofísico y repetirlo todos los años, por si en el intermedio se les pegó el platino. Para conducir un país ni siquiera un estudio de salud mental o aunque más no fuera un psicotécnico. No hacemos alarde de creatividad con esta idea re manyada, pero hemos buscado la mejor manera de decir que cualquier forma de desequilibrio mental debería ser considerada inhabilitante para ocupar cargos de alta responsabilidad pública, acá, en Tahilandia, en Rusia, o en Alemania un siglo atrás. Además el poder genera adicción y toda adicción es una patología, generalmente tratada por psicólogos.

** No hace mucho que Norberto Abdala, doctor en medicina, doctor en psiquiatría y docente universitario, se metió con este tema, a riesgo de ser etiquetado como gorila y enviado al exilio por la mazorca. Debe saber que en la nueva Argentina la verdad existe y tiene dueño. Además Abdala o quien más se atreva, deberían saber que según el relato establecido aquí los únicos desquiciados que deberían pasar por el “psicotécnico” son los miembros de la Suprema Corte, la sinarquía internacional que estuvo detrás de Los Copitos, los candidatos de la opo, Alberto Fernández, y los que discrepan con el Instituto Patria. Sobre los demás ni se atrevan a dudar.&nbsp;** Pero el doctor escribió como si nada y dijo así: “sería conveniente ¿imprescindible? que antes de acceder o asumir un cargo, el político se sometiera obligatoriamente a un estudio psicotécnico serio y riguroso”. Y si armamos un combo con la rinoscopia, mejor. Esto que está fuera de comillas corre por nuestra cuenta.<section class="noteSuggested" data-id="123419" data-title="Puede interesarte"></section><h3>Estamos todos crazy</h3>** Claro que aquello nunca ocurrió ni sucederá, simplemente porque jamás un legislador, y menos un candidato a presidente, gobernador o intendente, propondría ni aprobaría leyes en contra de sí mismo (estos últimos no legislan pero tienen la facultad de vetar). Pero eso puede cambiar cuando entiendan que el examen psicológico previo a cualquier acto eleccionario sería favorable a los mentalmente sanos, y creemos que son mayoría, si así no fuera nuestro país estaría peor.** Pero insistimos; si quienes ingresan a la Policía u otras fuerzas donde se porta un arma, deben pasar por un riguroso test psicológico, ¿por qué no los que van a conducir un país u ocupar cargos en los ministerios, que pueden matar muchísimo más que una sola bala?Cuando una empresa privada selecciona personal para cubrir vacantes, los aspirantes pasan por un test psicotécnico para evitar problemas futuros y sobre todo para saber si están a la altura del puesto que se necesita cubrir. Se evalúan las variables de la inteligencia, memoria, atención y concentración, planificación, autonomía, liderazgo y trabajo en equipo.&nbsp;** A este último no lo pasa ni macheteando el Jefe de Gabinete de Ministros de la Nación y varios ministros de los que deberían reunirse en esa mesa, donde rara vez se juntan más de tres. ¡Señores ministros!, ¿no saben trabajar en equipo?, les agradecemos los servicios prestados, pasen por caja, lo lamentamos pero se trata nada menos que de conducir la Apolo hasta la luna y regresar vivos y un solo nabo puede abortar el programa.<h3>De Massa a Don Leoncio</h3>** Para cerrar, si creemos que el ministro Sergio Massa se está volviendo loco para sostener el barco a flote hasta fin de año, y le agradecemos ese esfuerzo, ¿no deberíamos velar por su salud mental con esporádicos chequeos? También a los periodistas, podrá decir alguien, y claro que sí, aunque éstos trabajan en el ámbito privado y ahí existen los chequeos. Allí está Roberto Navarro, que cuando se le pegó el platino más de una vez en C5N lo fletaron, pero se instaló por su cuenta con un medio (El Destape) con el que cobra fortunas en pautas del Estado y puede ejercer igual, defendiendo la causa como un karateca.&nbsp;** ¿Y qué hace un mangrullero al borde del colapso mental psicofisiológico? ¿Se pone medio melón en la cabeza, se pinta las rayas de la camisa en la piel, se clava dos medias suelas en los pies y sale a correr por la aeróbica con una banderita de taxi libre en cada mano? Claro que no, más bien abre la ventana, silba tres veces y con esta señal inequívoca, como un bálsamo generoso aparece don Leoncio con su canasta de productos de dudosa manufacturación.--M. Gusto en saludarlo don Leoncio. Le he traído un presente._L. ¿por qué no un regalo?-- Presente es sinónimo de regalo y esa palabra me parece más apropiada desde que escuché en Tik Tok a una madrileña muy simpática que razonó de esta manera: El pasado es historia, el futuro es un misterio, sin embargo el hoy es un regalo y por eso lo llamamos presente._ Se agradece.&nbsp;-- Es una mermelada de higos, un bien muy escaso este año cuando la poca lluvia nos negó la producción del meloso fruto.&nbsp;<h3>Continúa el diálogo&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;</h3>--L. ¿Tiene conservantes?_M. No, es casero, pero hace bien en preguntar, ¿sabía que Sancho Panza era gordo por comer conservantes?-- (cric… cric…)_ Bueno, si se lo escribía me iba a entender mejor, ‘por comer con Cervantes’, su autor, ¿eh?-- ¿Y este Sancho es algún conocido?_Creo que no. Hasta que usted no sepa quién es el tal Cervantes, Sancho siempre le parecerá una marca de televisores.-- Ahora que lo dice; por el pago de Alcaraz escuché sobre las mentas de un paisano que le dijo a un tal Sancho que los perros ladran, señal que cabalgamos. Una boludez, disculpe, ¿quién no lo sabe?, los perros ladran cuando tienen hambre._ Es una metáfora don Leoncio, y muy vigorosa por cierto. Cuando el hidalgo Don Quijote de la Mancha dijo aquella frase, refirió a que su epopeya continuaba a pesar de las críticas o los inconvenientes que se le pueden presentar en el camino.** --L. A mí el que me cái bien es Martín Fierro: Mas ande otro criollo pasa, el viejo Leoncio ha de pasar;&nbsp;nada&nbsp;lo&nbsp;hace recular ni&nbsp;los&nbsp;fantasmas&nbsp;lo&nbsp;espantan, y&nbsp;donde&nbsp;todos&nbsp;cantan, usted también (mangrullero) debe cantar._M. Se agradece el aliento viejo amigo, y a usted no le quepan dudas, que jamás un piel de Judas ha de sacarme un quejido. Sepa que no me desligo del dolor que muchos sienten, porque les roban y mienten sin compasión ni sonrojo. Y no se asuste paisano que a nadie he de lastimar, soy manso en misa al cantar y manso cuando me enojo.** _ Nos estamos viendo don Leoncio.-- ¡Y si, ciegos no somos!&nbsp;_ Digo… pucha… espero que nos veamos pronto.-- Que le vaya lindo. A la guitarra mía llévesela también.

La salud mental de nuestras señorías gobernantes

** Los argentos supimos ganar fama en Brasil allá por 1979, cuando cruzábamos en desordenado tropel por el puente desde Paso de los Libres hacia Uruguayana. Avanzábamos excitados, babeándonos libidinosamente en una verdadera invasión, para incorporarnos sin contemplaciones al festival de plata dulce que se extendió más o menos hasta 1981. Nos apodaron “los deme dos”.&nbsp;Los destinos estaban discriminados según le diera el cuero a cada uno. Por Uruguayana ingresaban los que no podían aspirar a más que llenar los bolsos y volver. Por Foz de Iguazú, Frontera y el Chuí (Uruguay), se largaban los que querían sentirse ricos en Florianópolis o en las doradas playas de Río, donde hubo invasión de argentinos de todas las edades, para muchos era su primera vez.

** Aquel escenario fue descripto en el diario O Globo por el periodista brasileño Paulo Cezar Guimarães en su nota “Rio, ciudad ocupada por los argentinos”, publicada en el periódico O Globo. El texto describía a los recién llegados “en gran número, con las calles cariocas ocupadas mayormente por automóviles Peugeot 504, Renault 12, Ford Falcon, Chevy coupé, Dodge 1500 y Fiat 128”, que modificaban totalmente el escenario mecánico habitual, poblado por los autos Escarabajo (Fucsa), Passat, Variant, Ford Corcel y Chevrolet Opala. Tiempos en que no solo las patentes nos delataban, porque en Brasil no se comercializaban los autos nuestros y en Argentina no se comercializaban los de ellos.&nbsp;** Desde entonces y hasta el presente hubo otros años similares, según fluctúan las economías de América del Sur, pero del 79 al 81 se podía elegir entre un par de semanas a precio regalado en ciudades balnearias del país carioca, o una excursión de ida y vuelta en el mismo día a Uruguayana para comprar comestibles y hasta cargar con un par de zapatos para el pibe que terminaba el secundario, que le arruinarían el baile de egresados por estar fuera de horma.&nbsp;** ¡Aaah , pero viera usted lo que eran esos tours de horas y horas sobre el ómnibus! Era corto el tiempo para sacarles el cuero a los comerciantes argentinos que supuestamente nos cobraban el doble o el triple de lo que costaban las mercaderías del otro lado del charco. ¡Acá te afanan! ¿cómo explicás que el kilo de azúcar te sale 11 pesos acá y en Brasil te lo cobran 4? &nbsp;No hay peor argentino que el desinformado. Perdón, en realidad ese ya fue superado por el argentino chupa relatos. ¿O no te dicen hoy que la culpa de la inflación es del almacenero contrera que cobra lo que quiere?¡Qué tiempos efímeros aquellos!&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;** Es obvio por qué se nos motejó “los deme dos”. Viajeros de Argentina que detonaban las góndolas brasileñas, preguntaban tanto por el precio de una cafetera a pilas como de un kilo de frijoles, que al resultarle regalado respondía en el acto “deme dos”. ¡¡Frijoles!! Volvían al país y se leían el libro completo de Doña Petrona sin hallar una sola receta con esa leguminosa. Ingresaban a la estación de servicios donde el playero les preguntaba ¿llenamos?, y el argentino respondía casi como una letanía, codo izquierdo apoyado sobre el 128 en pose de nuevo rico: si, llene dos.** El presidente de Brasil era Joao Baptista Figueiredo, a quien llegamos a amar porque nos permitía sentirnos ricos por un rato. Cuando en el 83 se abrieron los comicios en Argentina salíamos del cuarto oscuro protestando ¡aquí hay tongo, faltan boletas de Figueiredo! Había asumido en el 79 en Brasil y… a nuestros ojos… había hecho bajar los precios asombrosamente. Queríamos ese milagro acá y la democracia era tan nueva que suponíamos que también podríamos votarlo. En tanto allá, en Brasil, se producía otro milagro… que no lo fusilaran a Figueiredo por los problemas económicos causados. Así somos, creemos en milagros; esperamos milagros, pero la economía es puramente racional.Y llegamos a los “deme 4”&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;** Hoy son los uruguayos los que se comportan como nosotros en aquellos tiempos, cruzando la frontera hacia nuestro país para correr al súper o a la perfumería y quedarse un par de días en alguna terma. Aquí su dinero les rinde seis veces más. Lo que en su tierra pagan 60 pesos aquí cuesta 10. Pero, humanos al fin, muchos comerciantes de la frontera aprovechan esas excursiones de fin de semana remarcando precios sin remordimientos cuando se les viene el malón charrúa. Pero aún así pueden comprar 4 con la guita que en Uruguay les alcanza solo para uno. Ellos son los nuevos “deme dos”, aunque bien podríamos motejarlos como los “deme cuatro”.** Me puedo imaginar a los uruguayos menos ilustrados (mirá qué fino) regresando por los puentes fronterizos mientras despotrican contra los comerciantes de su país, por cobrarles cuatro veces más de lo que valen las cosas. Mientras tanto y para confirmar la contradicción, de este lado nos dicen que la inflación es provocada por los comerciantes. Bueno, eso pasa en la frontera y solo los fines de semana a modo de gran desquite, porque hay épocas en que todo está más barato en el lado oeste del Río de los Pájaros y les vacían las góndolas a ellos como pasa ahora en los de Colón, Concordia y Gualeguaychú.&nbsp;Según el concepto circular de la historia o los acontecimientos, todo vuelve. Y si todo vuelve es porque algún peloduro no cerró la puerta.¿Quién se llevará al borracho?&nbsp;&nbsp;&nbsp;** Esta semana otra banda de argentinos cruzó la frontera hacia Brasil, esta vez para mendigarle unos reales a Lula. Viajó Alberto; cuyo mérito es haberlo visitado a Lula en la cárcel cuando estuvo preso; y también los que saben, entre ellos Massa, que cuatro años atrás fue el primer dirigente político que se lanzó a Brasilia para estrecharle la mano a Bolsonaro (enemigo íntimo de Lula y hombre de extrema derecha). “Hasta la hacienda baguala cái al jagüel en la seca”, habrá pensado don Da Silva al estrecharle la mano.** Cuando les dijo “Vamos a ayudar a sacarle el cuchillo del cuello a la Argentina”, se ilusionaron, hasta que les aclaró que acá no vengan por un deme dos, porque plata no hay, “pero vuelvan tranquilos porque mi posición política es hablar con el FMI para buscarle una salida a la Argentina”. Discursos para la gilada porque nuestro país no le ha pagado ni un solo peso al FMI en 4 años, y solo durante 2022 la deuda pública aumentó un 20% (todo verificable en sitios oficiales). En cuanto a lo del cuchillo, es de plástico y son cosas que pasan en el garito cuando la timba se recalienta y los tahúres se trenzan, lo demás es relato, un gobierno donde no se sabe quién gobierna y la guita que no alcanza por más que se imprima.&nbsp;

Del “deme dos” al “deme cuatro”

** Aunque la frase supo ser atribuida al Chacho Jaroslavsky, la pensó y dijo Buda unos tres siglos antes de Cristo y no tan resumida como ha quedado después de rodar por Argentina, donde no somos muy afectos a la textualidad: “Si un problema no tiene solución, ¿por qué te preocupas?, olvídalo. Si un problema tiene solución, no te preocupes, soluciónalo". La diferencia es que el Chacho lo dijo en la mesa de Mirtha Legrand y para llegar a Buda hay que leer y eso nos cuesta mucho más. Claro que la versión argentina es más relajada porque modifica la segunda parte con un indulgente: “…si no tiene solución ¿por qué te preocupas?, ¡olvídalo!”.&nbsp;

** El aforismo del maestro Buda es tan claro que no necesitamos explicar que, al momento en que desde la inmediatez de algunos medios nos bombardean con las corridas del precio del dólar, debemos tomar una decisión: Si no tienes dólares guardados ¿por qué te preocupas?, olvídalo. Si tienes dólares guardados ¿por qué te preocupas?, al fin y al cabo conservarás su valor (no estás ganando, picarón, porque al final de la corrida seguirás teniendo la misma cantidad de verdes que tenías). Si tienes un salario o jubilación, ¿por qué te preocupas?, arréglate con menos. Si tienes un alto ingreso como autónomo ¿por qué te preocupas?, remarca. &nbsp;** Cada cual a su problema y cada quién tiene bastante con los propios. El tema de la escalada del dólar blue también es un problema político, por ejemplo, para el gobernador Bordet frente al momento de decidir si desdoblar o no las elecciones provinciales. No es lo único que determina una decisión de estas características, pero si el dólar y la inflación se mantuvieran estables sería más fácil pegar la boleta de Entre Ríos a la de Massa para presidente porque mejoraría sus probabilidades, y eso no está pasando. Esto es Argentina, ¿qué hay de nuevo, viejo?<h3>Y… vamos viendo &nbsp; &nbsp;&nbsp;</h3>** Pero vayamos al gracioso aforismo de nuestro título… Non calentarum, largum vivirum. Es una creación en pseudolatín, muy usada como sentencia de sabiduría (por eso se remeda al latín) entre los argentinos de las generaciones que hoy están de salida. Ya lo hemos dicho, los argentinos no somos muy afectos a la textualidad y si no la aprendemos la inventamos. En este caso, allá por los años ’70 inventamos (o inventó algún publicista) la sentencia del non calentarum…, que rescatamos del fondo de la historia porque en la actualidad podría salvar muchas vidas de la locura.** En el mundo entero hemos despertado curiosidad. Todos, salvo nuestros maestros venezolanos, tienen interés por saber cómo se vive en un país con 7 puntos de inflación mensual, ¿cómo se administra una empresa o un presupuesto familiar? Me lo preguntó un extranjero y le respondí que es sencillo; solo hay que ser argentino. Vivir aquí es lindo, pero no es pa’ flojos. No es para un europeo o un yanqui, que se manejan con rigurosos presupuestos familiares; nosotros nos manejamos con la improvisación y el ‘después vemos’, porque no nos queda otra. Primero tarjeteamos y después rezamos. ¿Se entiende ? “No, no, no, claro que no”, responden los extranjeros meneando la cabeza. &nbsp;** Nosotros tampoco lo entendemos, pero vamos viendo. Lo entenderíamos mejor si nuestros gobernantes lo explicaran honesta y transparentemente, pero para eso habría que borrarlo al ex presidente Macri de la historia. Si un perro cimarrón perseguidor de bicicletas le clava los colmillos en el talón a un ciclista, es porque “la maldita derecha” (dicho por Alberto F., ex aliado de D. Cavallo) nunca se ocupó de sacar los perros de la calle.<h3>La historia y el relato &nbsp;</h3>** Por estos días le oímos decir a un candidato entrerriano una enumeración de méritos, entre ellos que la Argentina tuvo la mejor gestión de la Pandemia en el mundo. Lo desmienten las estadísticas y el hecho de que la imagen del presidente se haya hecho trizas en 2021, pero ya se ocupará el relato de instalar una idea más meritoria. Si fue posible borrar de la historia la campaña de Juan Manuel de Rosas exterminando indios, para pasarle toda la carga a Roca solo, ¿por qué no modificar otras historias?&nbsp; Uno de los mayores historiadores vivos de la lengua inglesa, Peter Brown, sentenció: “Peor que olvidar la historia es retorcerla para avivar el resentimiento”.** Otro tema: Se cumplieron ayer 17 años del fallecimiento del gran Roberto (Negro) Fontanarrosa, el humorista y escritor que tanta falta nos hace en estos tiempos de odios y tempestades, porque a escases de discursos conciliadores bueno es el humor, que además actúa como un bálsamo sobre los desequilibrios que nos produce vivir en turbulencia. Una de sus grandes creaciones; Inodoro Pereyra con su perro Mendieta y su compañera Eulogia; nos dejó frases que, releídas hoy, todavía causan gracia. Ese es su legado.<h3>Recordando a Fontanarrosa&nbsp;</h3>** Y nos preguntamos cómo podría continuar en la actualidad con esa tira cómica sin sufrir algún escrache sexista, por cuanto parte de su humor pasaba por denigrar a la robusta y poco encantadora figura de la Eulogia. ¿Se le podría hacer decir hoy al personaje?: “Eso de ‘hasta que la muerte los separe’ es una incitación al asesinato”. O esta otra: “Usté no está gorda, Eulogia. Es un bastión contra la anorexia apátrida”. De hecho, al propio don Inodoro lo hizo muy feo, pero con él fue más fácil, por inexistencia de algún ‘colectivo’ de hombres que podría cuestionar a alguien que hace humor con los desequilibrios estéticos de los hombres. &nbsp;** Entonces, con un don Inodoro narigón y fierazo por donde se lo mirase, con los textos que acompañaban sus dibujos reían hombres, mujeres y quienes se percibieran como quisieran. "Endijpué de tantos años, si tengo que elegir otra vez, la elijo a la Eulogia con los ojos cerrados. Porque si los abro, elijo a otra". - Mendieta: Dígame don Inodoro ¿usté está con la Eulogia por alguna promesa? - Inodoro: Vea Mendieta, uno se deslumbra con la mujer linda, se asombra con la inteligente... y se queda con la que le da pelota. &nbsp;** La vez que la Eulogia reprendió a Inodoro por su escasa voluntad para el trabajo, él le respondió: - Vago no soy, quizá algo tímido para el esjuerzo. Y con algunas ocurrencias encarnaba a millones de argentinos, como cuando expresó: Estoy comprometido con mi tierra, casado con sus problemas y divorciado de sus riquezas. - ¿Y usted cómo se gana la vida?&nbsp; - ¿Ganar? ¡De casualidá estoy sacando un empate! Y otros tantos se habrán identificado con aquella otra sentencia: “Con la verdá no ofendo ni temo. Con la mentira zafo y sobrevivo, Mendieta”.** Los argentinos seguimos recordando con una sonrisa al que también fue autor de cuentos memorables.&nbsp; - “A veces la picardía crioya es sólo desesperación, Mendieta

Non calentarum, largum vivvirum

** Si de algo no podemos quejarnos por estos tiempos es por falta de preocupaciones. ¡Hay un menú de amenazas muy rico y ardiente, local, nacional, global…!, suficiente como para que andemos más afligidos que araña cuando ve al pintor. Y no me vengan con frases de señor superado que te dice: “no hay que pre-ocuparse, hay que ocuparse”. Es como si te dijeran “no te preocupes por la sequía, mas bien ocúpate”, y ahí nomás manoteamos la regadera vieja y olvidada para salir heroicamente a resolver el asunto.

** Es cierto que no debemos pre-ocuparnos pensando que la estiba de bolsas apiladas en el galpón se nos caerá encima, sino mas bien ocuparnos de desarmarla y estibarla de nuevo, correctamente aplomada y sólida. Eso es ocuparse. Ahora bien, dígame como haría un gaucho de a pie para evitar que la monumental estiba que levantó torcida por los cuatro costados este muchacho Albertario Fernández y sus enemigos íntimos que lo rodean, se derrumbe sobre el país. Sería como querer vaciar el mar con una cuchara, como intentaba hacerlo el niño que era observado por San Agustín mientras meditaba en una playa africana.** También en estos casos, cuando se nos nubla el rostro por la preocupación de la macroeconomía de la que no podemos huir, nos aconsejan que no debemos preocuparnos sino ocuparnos, lo que significa algo así como comprar dólares para ponernos a cubierto. Pero aquí surge un nuevo problema y es que nadie es Massa, para tener en su casa la impresora de pesos para comprar la lechuga, y quienes pueden comprarla y amarrocarla están preocupados por los malandras que pueden venir por ella. Entonces se ocupan colocando cámaras y alarmas, síntoma evidente de un temor que los hará vivir preocupados, a menos que se ocupen y vayan por una caja de Rivotril.&nbsp;El senado es mío, mío, mío&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;** Esta semana hubo muchas novedades procedentes del ombligo del país, donde no estamos pero sí habitan los que nos joden a tiempo completo. Buenos Aires, obviamente. Se supo, por ejemplo que después de estar cinco meses sin los ruidos e improperios de sus habituales ocupantes, volvió a sesionar la Cámara de Senadores de la Nación. Quien la preside (la gran Ella) perdió el quórum propio por aquella fecha, y como lo percibe de su absoluta propiedad, le bajó las persianas.** Si uno bien lo piensa, hace 40 años que en ese recinto no se hace más que aprobar leyes nuevas y vea como estamos. De yapa, hay más gente amontonada y sobrando allí que en la calle verificando el cumplimiento de las normas que se sancionan. Lo único que hay para lamentar de esta larga parálisis es la enorme fortuna que mientras tanto nos siguen costando los legisladores. Y en lo humano: las tremendas y dolorosas escaras que se les van formando, por presión sobre la piel de los glúteos, a los miles de empleados, empleadas y empleades que deben ser incorporades por la ley de cupos aunque no hagan falta. A salvo de las escaras que produce la ominosa suerte de cinco meses de sedentarismo, quedan la comparsa de ñoquis y asesores caros, porque son etéreos.** Otro tema: Cada&nbsp;24 de noviembre&nbsp;se conmemora el «Día de la Morsa», una fecha consagrada a promover la conservación de las morsas en todo el mundo; animal depredador con habilidades devastadoras. Con todo respeto, reconozcamos que hay ejemplares de esta especie que no merecen ser conservados. Sin ir más lejos para no pagar pasaje al cuete, ahí está “La Morsa” Aníbal Fernández (el rey de la Efedrina), que esta semana, refiriéndose a los partidos opositores a los que quisiera depredar, dijo: «las calles regadas de sangre y de muertos van a producir si llegan a ser gobierno», y al día siguiente siguió destilando odio: “Van a dinamitar todo, van a lastimar a mucha gente”.El valor de los Menemtruchos&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;** La Morsa Hannibal (el origen del mal) quiere meter miedo y comete el delito de intimidación pública (Art. 211 del CP). No tiene límites y en su angustia por presentir la noche cercana, se despreocupa de la sangre humana que corre actualmente por las calles del conurbano bonaerense o por Rosario, a manos de sicarios y narcotraficantes que se sienten muy cómodos con él como ministro friendly de Seguridad de la Nación.** Todo ocurre en un escenario donde la mitad de los argentinos está debajo de la línea de pobreza y otro 40% no llega con la guita, o quizás es solo una percepción y en realidad le sobran diez o quince días del mes. Decirle a ese 90% que no sean ilusos, que ahorren en dólares, es igual a decir que los linyeras gozan de total libertad para dormir bajo los puentes. Con suerte alguno guardó unos menemtruchos en los 90, que hoy le pueden ayudar.** El menemtrucho (billete de propaganda política impreso en la mismísima Casa de la Moneda en tiempos de Carlos Menem) se conseguía en los años 90 por $ 10, o sea 10 dólares oficiales de ese momento. Hoy, quienes los guardaron y hoy los venden en Mercado Libre a un valor promedio de $ 990 (US$ 4,60 a cotiz. oficial). Perdió 54% de su valor pero todavía vale US$ 4,60 dólares a cotización oficial. Quien en cambio guardó un billete de curso legal de 10 pesos, recibe por él actualmente US$ 0,047. ¡Felicitaciones a los que guardaron los Menemtrucho porque rindió cien veces más!Conocer nuestras limitaciones&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;** ¿Entonces qué haremos? Estamos remando en la bosta y para colmo sabemos que se suma a nuestras aflicciones el plan global para dominar a la población mundial y achicarla, pero no llegamos a entender del todo cómo funciona eso, que nos preocupa. Entonces volvemos a San Agustín para comprender nuestras limitaciones…** Aquel día San Agustín (354 – 430 d. C) paseaba por la orilla del mar en Hipona, pensando en la realidad de Dios: ¿Quién es Dios? ¿Cómo entender el misterio de la santísima Trinidad?, y otros interrogantes profundos. En tanto, veía al niño que había cavado un agujero en la arena y corría hasta la playa con una cuchara, levantaba agua y la traía a su pozo. Preguntado por Agustín qué estaba haciendo, le respondió «Estoy vaciando toda el agua del mar para ponerla en este hoyo». ¡Pero eso es imposible!, le dijo Agustín, y el gurisito le respondió: «Más imposible es tratar de hacer lo que tú estás haciendo: Tratar de comprender en tu mente pequeña el misterio de Dios».** Llegar a entender los misterios de hombres que se ponen en el lugar de Dios, parece más sencillo, existiendo los chatbots y todo lo que nos permite saber más. El caso es que el recurso tecnológico también es manipulado por ellos.

No te preocupes, ocúpate. A menos que…

** ¿Estamos cada vez más crazy o solo idiotizados por la basura que circula por las redes sociales, a las que se sumó y crece la china Tik Tok? Se hace indispensable un estudio a nivel global para determinar si los humanos estamos cada vez más locos o si es solo estupidez lo que se presenta como la otra pandemia de estos tiempos. Una persona con dos dedos de frente y algo para hacer durante el día, no perdería el tiempo con un chanta tiktokero que dice andar viajando por el tiempo y vuelve para avisarnos sobre algunas catástrofes en ciernes.



** Vayamos al grano –dijo Grabois y salieron a cortar silobolsas de maíz–. El tema es que cada vez que algún tiktoker (son los nuevos ‘influencer’) asegura haber viajado en el tiempo y venir desde el año dos mil setecientos o dos mil y pico, se le suman millones de seguidores. Es platita para papá que le permite vivir mejor que muchos de los pavotes que le dan likes y no han podido ni viajar al pueblo vecino. Menos mal que nadie se suicida por ellos. Quizás muchos se dan cuenta que vienen de 600 o 700 años más adelante calzando zapatillas Topper y campera de cuero de carpincho.



** ¿Adónde está el jetón de Aery Yormany, norteamericano que “vino del futuro” para avisarnos que el 24 de marzo de 2023 vendrían naves extraterrestres tripuladas por chicos malos y se acabaría el mundo así como lo conocemos. La pregunta del millón: ¿Se quedó Aery en 2023 para morir aquí, o se montó en la máquina del tiempo y rajó cien años para adelante para zafar?



Profecías increíbles         



** “Desde teorías terraplanistas hasta los foros de Facebook que aseguran que Chile no existe, e incluso una comunidad muy extensa de conspiradores que creen que las aves son en realidad drones para controlar a la población; las redes sociales están llenas de teorías inverosímiles”, resumió un diario madrileño. Pero además, agregamos, no solo Tik Tok sino los medios tradicionales de habla hispana (no sabemos si sucede en otras lenguas), ahora insisten –por ejemplo- con noticias y videos sobre supuestos ovnis y extraterrestres de cabeza angular y ojos como ópticas de Fiat 600. ¿Hacia dónde nos quieren llevar, y de parte de quién? &nbsp;



** Han caído en el descrédito. ¿Quién les creería sin vinieran a la Argentina a profetizar esto?: Pongan cuidado que Alberto, en vísperas de la invasión de Rusia a Ucrania, le guiñara un ojo a Putin diciendo: ‘si querés copar también América Latina, nosotros te abrimos la puerta, toro’. Después rechazara la vacuna covid norteamericana y comprara la rusa que finalmente será un fiasco mundial. En marzo de 2023 se reunira con Joe Biden para mancharle el saco con el dulce de leche de los vigilantes del desayuno, y el anciano presidente de EEUU lo deschavará públicamente al agradecerle: “…muchísimas gracias por la posición que ustedes han tomado, donde unidos hemos condenado la agresión rusa ante el pueblo ucraniano”. ¡Glup, glup, y reglup! Que no lo sepa Putin. Solo faltó que Albertario le dijera “ni tenemos en la Patagonia una base de China donde solo ellos saben qué carajos hacen desde ahí, quédate tranquilo Joe, ni tenemos”.



** Y menos le creeríamos ésta: Mientras Albertario espera que Biden lo atienda, Cristina twitea: «Tal cual lo dije: Proscripción!” (…) del norte (EEUU) le llegan refuerzos al Partido Judicial y a Comodoro Py. ¿En serio lo van a seguir negando? Dale…»



Cris… Cris… ¡No podés escupirle la milanesa de esa manera al presidente justito en el único mejor momento de su carrera presidencial!



No embocaron una           



** El negocio de autoproclamarse “viajero del tiempo” y tirar fruta por Tik Tok está sin embargo en decadencia. Uno de los chamuyos que tuvo en vilo a la gilada de esa red, fue uno ‘que viene del año 2675 aseguró (en 2021) para salvarnos de lo que está por venir: “una etapa de sucesos muy oscuros entre 2021 y 2025”. Tan oscuros eran esos sucesos y para colmo lo agarraron sin linterna, que no pudo ver bien y erró en todo.



** Anunciaba aquel&nbsp;farabute, que “el 30 de noviembre de 2022 el telescopio James Webb encontraría un planeta que es una versión espejo de la Tierra, que el 8 de diciembre un meteorito impactaría contra la Tierra con nuevos tipos de metales y especies de aliens (seguramente algún chimichurri que usan ellos en su planeta), y “el 6 de febrero de 2023 un grupo de cuatro adolescentes descubrirá las antiguas ruinas de un dispositivo que abre una puerta a otra galaxia”. Puede ser que eso haya ocurrido y no se sepa porque los chicos hoy están del otro lado de la puerta y no lo pueden contar.&nbsp;Este idiota se quedó en Harry Potter.



** Otra de estas malas copias Orson Welles de nuestro tiempo; el usuario @futuretimetraveller; aseguró ser un hombre del año 2491 y “predijo” la llegada de los alienígenas a la Tierra el 24 de mayo de 2022. Mientras que Aery Yormany, quien asegura haber venido desde el año 2714 con el objetivo de avisar y ayudar a la humanidad, “predijo” que algo terrorífico estaba por venir entre los días 11 y 26 de septiembre de 2021. Llegó veinte años tarde; de haber llegado aquí antes del 2001 habría embocado una, anunciando un 11 de setiembre fatídico para Nueva York (Torres Gemelas). Pero bueno… es que el tránsito en los caminos del tiempo está fatal ¿viste?



Se quedan por acá            



** A cualquiera de éstos que vienen de los siglos 25 y 28 cuando ya no habrá seres humanos orgánicos sino robots que los pasaron por arriba, o los tienen como mucamas, si les preguntás dónde están viviendo ahora, en 2023, te responderá “en la casa de mi abuelita”. ¿Y por qué no te volvés al año en que naciste y creciste? –Ni loco, allá no hay millones de boludos ayudándome a vivir bien siguiéndome en Tik Tok; esto es el paraíso de los monos y me siento cómodo.



** Pero esperá que hay más. Yormany, que nos lleva una delantera en el tiempo de cerca de 700 años, ha regresado para contarnos que en 2023 los Nozics, unos extraterrestres, vendrán a infiltrarse en los gobiernos. Nos gustaría decirle que no le de ideas a este gobierno porque van a culpar de todo a los invisibles infiltrados. También que en 2024 tendremos una gran explosión nuclear. Bueno, a eso lo sospechamos y tememos todos.



** ¡Que hable Fierro!! Por favor que tome la palabra Fierro…“Estaba el gaucho en su pago / con toda seguridá / Pero aura… ¡barbaridá! / la cosa anda tan fruncida / que gasta el cristiano su vida / en juir de la adversidá”.

Lo que mata no es Tik Tok sino los tiktokers

** &#8211;M. Gusto en saludarlo don Leoncio, ¿cómo está pasando este día de la Verdad, Memoria y Justicia?



_L. Primero que nada buenos días. En cuanto a su pregunta, yo los paso bien a todos los días de mi vida menos cuando hay humedad o me cái la factura de la luz. Tantas veces me ha tocado bailar con la mujer barbuda que ya ni me acuerdo, y sin embargo aquí me tiene.



&#8212; Aplauso, medalla y beso, pero me gustaría escuchar su respuesta.



_ Hasta la medalla le acepto. Y buhéh, usted saluda y ya me hace preguntas a boca de jarro, pero mire, vea, si me apura, pienso que a la verdad no la tiene nadie y cada gaucho te quiere contar la historia que más pasto le arrima para sus caballos; a la justicia se la dejo a los jueces, y en cuanto a la memoria… ¡laaa pucha que hay cosas para recordar!



** &#8212; Ya lo creo, incluyendo las avivadas de muchos y la negación para otorgarles la misma indemnización a familiares de víctimas y soldados inocentes. Fíjese que Nacha Guevara también se presentó y cobró los 300 mil dólares con la historia de haber tenido que exiliarse. Pero no fue en dictadura sino en plena democracia, por amenazas de la Triple A, grupo terrorista criminal con sede en la Casa Rosada, que respondía a José López Rega, Ministro de Bienestar Social del gobierno de María Estela Martínez de Perón. Unos 12 millones.



** _ Hasta ahí no llego mangrullero. Y si dije cosas para recordar, le hablé de tiempos anteriores, cuando uno no tenía más remedio que tener amigos porque celulares no había, ¿me entiende? De cuando el ‘almacén y bar’ jamás cerraba por vacaciones, y cuando el Geniol todavía te quitaba el dolor de cabeza, viniera del aire o del sol, del vino o de la cerveza. La patrona, que levantaba puntos de medias, se hacía amiga de todas las mujeres que les confiaban el trabajo. Y entre matrimonios nos juntábamos para jugar al naipe; chinchón, canasta, el 9, lotería… ¿a qué otra cosa, si la Oca no se había inventado?



Del tiempo e’ ñaupa   



** &#8211;M. Entiendo perfectamente.



_L. Y si ¿qué no me va a entender? si usted también nació cuando las naranjas y manzanas se despachaban por docena&#8230;



&#8212; …Y de cuando las mujeres no usaban pantalones ni para andar en bici.



_ Lindos tiempos mangrullero, lindos tiempos, pero ni los nombre para que no vuelvan. Y fíjese que hoy ya no se puede ni mirar Los 8 escalones, donde los tipos caen con polleras, crestas rojas, pestañas postizas y otras mariconadas. Gente graaande. Un día de éstos las mujeres van a usar bigotes postizos. Si yo tuviera un hijo así lo arreo con el rebenque.



&#8212; Ese era el caso de esas pobres mujeres que vivieron en un tiempo cuando dominaban los que pensaban como usted. Seguro que la mayoría era buena gente, pero se creían custodios de la decencia y solo ellos decidían qué era decente y qué no. &nbsp;&nbsp;



** &#8212; No me venga con remilgos. Póngale que estuviéramos de nuevo en los años ’70 cuando teníamos veinte o menos y las chicas salieron con minifaldas por primera vez, ¿usted saldría a reclamar que se les deje usar pantalones?



_ Minifaldas y mini shorts fue una verdadera revolución de la mujer moderna, que ya había superado el desafío de los pantalones gracias a la diseñadora de posguerra Cocó Chanel.



&#8212; Claaaaro, y usted era el Che Guevara que apoyaba todas las revoluciones!



_ No sé cómo llegamos a esta conversación de viejos, don Leoncio, pero si usted quiere meterle para adelante con los recuerdos, metalé nomás.



Aquellos viejos sitios                 



&#8211;L. &nbsp;Ya que invita. No soy de volver seguido al pasado y mucho menos de quedarme bajo esa cubija, pero uno vuelve siempre a los viejos sitios donde amó la vida.



_M. &nbsp;Armando Tejada Gómez.



&#8211;L. Esato.



_M. Fíjese que el poeta no dijo que uno ‘ama esos viejos sitios’, porque los lugares, la casa de los viejos, el barrio, el arroyito donde nos zambullíamos… con los años ya no son los mismos. Todo eso cambia. Lo que poetizó el vato es que en esos lugares uno ‘amó la vida’ y eso es lo que lo hace regresar, para recordar ahí mismo sus momentos felices.



** &#8211;L. Así es nomás. Hace poco hallé un tazón viejo en mi casa y me alegré de no haberlo tirado aunque no vale nada.



_M. Son reliquias de nuestra historia familiar.



&#8211;L. Pero claaaro. Lo tuve en mis manos y me contó en silencio que mi mamá lo acariciaba todos los días con sus gastadas manos. Me recordó que ella tenía tan pocos recursos materiales que esa taza debía ser cuidada porque no había otra. En ella, desteñida y un poco cachuza, tomaba el desayuno a la mañana y la sopa de la noche que era su única cena, y a cualquier hora la usaba como unidad de medida para cocinar. Tantas tazadas de harina, media de azúcar, dos de leche… Esa taza fue parte de mis mejores momentos con mi hermano porque esas manos no necesitaban nada más para prepararnos algo rico cada vez que se podía, y por los secretos que seguramente mi madre le ha contado cuando, sentada frente a su columnita de humo tibio, la veíamos como mirando lejos, más atrás de donde nosotros estamos mirando hoy.



_M. &nbsp;(……..)



Dulces nostalgias         



** &#8211;M. Todas las familias guardan objetos que las ligan a su historia. Hay que hacerlos hablar para que cuenten a hijos y nietos muchos relatos divertidos, curiosos, costumbres y tradiciones, poniéndole además un telón de fondo a la época en que fueron útiles.



_L. Mesmo pasa con las fotos. Hoy por hoy, como se sacan tantas y con tanta facilidad, se van perdiendo igual de fácil. Mire, vea, no hay nada como llevar a cada tanto algunas para que las impriman sobre papel y guardarlas en un mueble, porque esas son las que nos van a emocionar cada vez que nos haga falta un poco de esa cosa tristonga y feliz, esa mezcla de coca con fernet en el alma ¿vió?…



&#8212; Nostalgia quiso decir.



_ Usted lo ha dicho.



** &#8212; ¿Se acuerda don Leoncio de las casitas que todos querían tener en una pared porque pronosticaban el tiempo?



_ ¿¡Pero cómo no!?



&#8212; De madera muy delgada, simulando paredes de piedra y techo de teja, dos puertitas. El viejo y la vieja se disputaban las salidas: el tipo lo hacía cuando el tiempo era feo, iba a llover o hacer frío, como correspondía en ese tiempo al hombre. La vieja se aparecía por su lado cuando estaba soleado y cálido, entonces a él le tocaba recular. Cuando el tiempo estaba ni fu ni fa, estaban a la par cada uno en su puerta. Ambos flotaban en el aire gracias a un sistema magnético que se movía al ritmo de ciertas condiciones atmosféricas. ¿Adónde habrán ido a parar?



** &#8212; Mire en qué terminó nuestra conversación de hoy don Leoncio. 



_ ¿Y no es el día de la memoria?

Todas las familias guardan recuerdos

** Esta semana hemos visto pasar por la catarata de porquerías, inutilidades y noticias falsas que caen desde el espacio infinito de las redes sociales, mezcladas con verosimilitudes, una fake news muy creativa. Decía que el sorete (usaremos el mismo término del título) de un cóndor que planeaba por la inmensidad de las alturas, mató a un hombre. En su caída habría tenido la rápida adherencia de partículas de hielo de las alturas que le fueron dando peso y fue a caer justo en la cabeza de alguien que caminaba sobre la inmensidad del suelo.



** El solo hecho de no haber usado un sinónimo menos desagradable para nombrar la deposición del supuesto cóndor, era el primer indicio de una información creada para la recreación. Segundo indicio: el medio que lo publicaba era ajeno al universo de medios conocidos que, nos puedan gustar o no, responden con sus marcas y responsabilidad. Un sencillo chequeo permitía saber que se trataba de una noticia falsa, que sin embargo no pocas veces resultan ser las más compartidas. Entre el cóndor y las versiones sobre ovnis y extraterrestre que misteriosamente nos quieren vender por estos días, es fácil vivir confundido. Entonces uno baja más a tierra y se queda informándose sobre su país, para terminar sospechando que los extraterrestres existen, encarnados en nuestros gobernantes y aspirantes a gobernar, que nos hablan de lo que pasa en Venus ignorando lo que nos pasa a los tragasapos de aquí.



** Nunca como hoy ha sido más fácil el acceso a la “alta información” que se origina en torno a la actividad de los amos del mundo y sus planes para deshacerse de la escoria humana (o sea todos menos los iluminados). Me refiero a los que crean pandemias y ahí nomás sacan de la galera una vacuna ¿salvadora?, promueven el aborto y la negación del sexo binario como una forma de controlar la población, nos registran a todos y crean “tendencias” y acciones con miras a poner orden y “salvar al mundo”. En realidad para un futuro más sostenible para ellos y sus descendientes.



Puntos de vista leoncianos       



** En un mundo donde nos garcan de arriba peor que el cóndor impertinente de la fake news, mientras nos peleamos aquí abajo como las palomas de parque que corren a los picotazos compitiendo por las migajas, necesitamos a personas como don Leoncio para distraernos un poco, charlas de consumo recreativo diríamos, mientras nos sumamos a la carrera por las migajas del césped, o de la arena de playa.



** &#8212;M. ¿Qué tal en el día de la mujer don Leoncio, tuvo algún gesto o alguna palabra en particular con doña Violeta?



_L. ¿¡No me diga que tenía que haberle confirmado que es mujer!? Bueno, ¿por qué me sorprende?, siempre sospeché que con tanta confusión de los que son pero no son o quieren ser, llegaríamos a este punto…



&#8212; Nooo, no es eso. En realidad es un día de duelo para recordar una tragedia en la que murieron 129 mujeres mientras reclamaban igualdad de derechos con el hombre.… Pero, como en este mundo de la joda convertimos toda evocación fúnebre en festejo, no quita que las saludemos en su día con algún gesto amable o un mimo.



** _ ¿Así era la cosa? &nbsp;Pa’ mi ver, eso de los mimos se deja para todos los días mire. Pero la fecha está buenaza como ocasión para hablar de las mozas y de la igualdad que piden. Yo la daré gustoso pero hay cosas que aclarar, ¿querrán desembarazarse o nos querrán embarazar? &nbsp;Si la mano viene por ahí yo pongo una condición: hay cosas a las que les reculo tan solo por ser varón.



&#8212; ¿Le alcanzo una guitarra?



_ No me hace falta guitarra ni la sabría empuñar, entienda usted mi razón; si a las mozas hay que cantar, cualquier jarra es un fogón. Llénela nomás, ¿qué espera?, y no me haga señas pa’ que cierre el pico. ¿o cree que las mujeres no hablan sobre hombres? Tienen mucho para decir sobre nosotros. Mire, vea… conozco a hombres que sin ser maltratadores y mucho menos unos cobardes golpeadores, son injustos con su mujer acariciando todos los días al perro, que por más ‘capacitau’ que sea el animal, ni mate les ceba ni una torta frita les hace. Son así por creer erróneamente que el perro no está ‘obligau’ pero la mujer sí…&nbsp;



Leoncio no para…           



** &#8211;M. Curioso razonamiento el suyo. En cuanto a perros y gatos mascotizados… ésos sí que conocen el oficio de dar para conseguir. Pero dejemos el tema aquí porque la fecha tiene otra significación y cada ‘colectivo’ siente, interpreta y proclama según sus propias experiencias. Es complejo.



_L. Como usted diga, yo los respeto a todos los seres humanos como criaturas de Dios y no entiendo por qué andamos mellando espadas en la adversidad, entre unos y otros, si a medida que llegamos al final de la vida todos vamos a parar al mismo lugar.



** &#8212; Claro, obviamente, es como un final del juego del ajedrez; concluida la batalla el peón y el rey vuelven a la misma caja. ¿Usted se refiere al camposanto, no?



_ No. Me refería a que todos terminamos o en el urólogo o en el ginecólogo, no hay otra por más nombre que le pongan.



&#8212; Mire que habíamos empezado bien esta conversación don Leoncio y voy a tener que pasar rápidamente a la siguiente pregunta, que es sobre la importancia del agua para la navegación…



¡Binarios pero limpitos!               



_L. &nbsp;No me haga pensar que se avergüenza de ser hombre.



&#8211;M. &nbsp;No me haga reír que justo me estoy sacando una foto para el DNI. Pero rescato al actor y director de cine francés Vincent Cassel que se quejò amargamente: “hoy en día es casi vergonzoso ser masculino”. Es una pena, porque el mundo no funcionaría sin hombres y mucho menos sin mujeres. Sin ellas no podríamos ser felices amándolas. &nbsp;



** _L. ¿Se enojó Beto Casella?



_M. Este es Cassel, franchute, se quejó de los estereotipos que se quieren imponer desde Instagram y Tik Toc: “llenos de gente que da imágenes falsas. Que los hombres deben ser así, que las mujeres deben ser así…”, militan contra los binarios.



_ ¡¡Binarios pero limpitos!! &nbsp;Mire, vea, en nuestra patria nos harían falta dos marchas más por año; la del orgullo de ser hombre y otra del orgullo de ser mujer, porque algunos hacen tanto ruido que vamos a terminar creyéndonos que ambos somos la escoria del mundo.



&#8212; A la del orgullo de ser hombre la veo complicada, te etiquetan machirulo y te hacen cargo de todos sus males y frustraciones.



_ Dejémoslo así mangrullero, lo que es auténtico no necesita ser defendido ni dar pelea para demostrar su autenticidad. 



&#8212; Sabias palabras don Leoncio, incluso inclusivas

Usemos paraguas, nos garcan desde la cumbre

** A todo se acostumbra el ser humano menos a no comer. En esto nos parecemos a los animales y lo confirmó aquel gitano que quiso acostumbrar a su burro a no comer y le fue restando ración poco a poco, día a día, y justo cuando lo logró… ¡va el burro y se muere! De la misma forma murió aquel sapo al que lo echaron en agua fría y se la fueron calentando muy lentamente. Al principio estaba chocho el batracio y no tenía razones para saltar de olla, y cuando llegó al hervor ya no pudo.



** Así nos van acorralando en muchos aspectos. Andamos todos pendientes de un aparatito –el celu- que nos va condicionando poco a poco, que paso a paso se irá transformando hasta ser nuestro dinero, documento, seguro social… todo, todo, todo, pero ya no de plástico ni cuarzo sino como un tatuaje en la mano o la frente. Te dirán que lo hacen por vos, para que nadie te meta un tiro para robártelo.



** En otro nivel, mucho menos sutil y más doméstico, están ahora entibiándose en un frasco los asalariados, y ni te cuento de los jubilados, que reciben algún mendrugo extra cuando están cobrando la mínima, pero nunca se lo incorporan al salario. Y se van acostumbrando a esa hojita de lechuga frente a la tortuga. Es el mecanismo del ‘te estoy quitando el pan pero mirá quién te ayuda… el mismo que te niega lo que es tuyo pero te tira un centro para que lo aplaudas como si fuera el carnicero de la cuadra que te regala dos bifes de nalga.



** No es fácil entender las cocciones lentas de todo tipo a las que estamos sometidos. Crece el crimen organizado, pero ¡tranqui que acá todavía no llega! Educación a pique ¿y a mi qué, si no soy estudiante? Te sacan el morfi verseándote que te da larga vida ayunar tres días a la semana. Vamos disolviendo la república porque el poder debe ser uno solo… Es falso, no es lo que me indican los eslóganes masivos con los que me informo&#8230;



La inflación y la hinchazón       



** &#8211;M. Gusto en saludarlo en esta tórrida mañana don Leoncio. Acabo de hacer una pausa para informarme, ¿ha visto la inflación?



_L. Supe conocer a la Encarnación, de la que se hablaba mucho en mi pago, y mal, y a mi comadre Anunciación, pero ¿Inflación… Inflación…?, déjeme pensar…



&#8212; Bueno, si vamos a arrancar con el chiste fácil, le aclaro que esto que está pasando es muy serio, igual que la sequía.



_ ¡También, su manera de preguntar y hacerlo a boca de jarro…! Usted dice que aquello está pasando, como si lo viera pasar por allá y usted está acá. Pero nos está pasando a nosotros por sobre el cuero, ¿me entiende? &nbsp;Mesmo, el gobierno dice que no es inflación sino hinchazón, por lo que sospecha del mercadito de mi barrio. No sé qué decirle, vea, mire, por eso jué que me acordé de esa muchacha soltera y fiestera; la Encarnación; porque cada vez que andaba con panza y le preguntaban si está encinta, ella contestaba como Fernández, que era hinchazón nomás, que la doña Soñez la curandera –que en paz descanse- ya le dijo que tomando té de paico se le iba a pasar en nueve meses. Siiii, sí, la encarnaban medio seguido a la Encarnación y resulta que…



** &#8212; ¡¡Pare, pare!! Discúlpeme la interrupción pero cuando usted pone la mirada lejos como rumiando recuerdos, se pone peligroso. Yo solo hablaba de actualidad, de, por ejemplo, una sequía como no se recuerda otra en la historia. Hace tiempo que se habla de que es una sequía provocada por los amos del mundo que todo lo pueden y ahora se dio de repente, igual que la plandemia, tan bien planificada y que costó vidas, tristeza y dolor.



Había sido ‘diái’ para los negocios      



** &#8211;L.&nbsp; Mire, vea, de la sequía podemos hablar después. Yo venía de tomarme unos mates ricos demá’ y charlar un rato de zonceras y usted me sale con todo esto. Si le gusta saber, a mí me está yendo bien graciadió, pero me duele la otra gente.



_M. Sé que dejó los salames y quesos hasta que vengan “la fresca”, como me ha dicho. Para mí que vive de rentas.



&#8212; No señor. Cuando quise poner unos pesitos en el banco, que no sé ni por dónde se dentra, el cura me dijo que era mejor negocio comprar azúcar y guardarlo. Después, principiando el año pasado planté cebolla y la pegué, porque para diciembre había aumentado como cinco veces su precio (466,7% según Indec). La zúcar que compré a 100 estaba a 320 (221% según Indec) en el chino y salí a vender… en fin, con otras me clavé. Nadie quiere perder plata dejándola en los bancos y a mí me ven y ni entrar me dejan ahí.



** &#8212; ¿Con cuáles se clavó, si se puede saber?



_ Me falló el pálpito con la yerba, que es mi debilidá. Apilé yerba en el galponcito del fondo y pensé: dejala ahí Leoncio que va a sacar crías. Pero no aumentó casi nada y las que sacaron crías fueron las ratas. Me habían dicho que no mascaban yerba pero el cartón les gusta mucho demá.



&#8212; Me hace reír don Leoncio, menos mal que la pegó con lo demás. Me alegro por usted, y si no me apura… déjeme ver… la yerba aumentó el año pasado 70,5%, unos treinta puntos por debajo de la inflación.



La gran sequía      



** &#8211;M. ¿A su edad, recuerda alguna sequía parecida?



_L. &nbsp;Mi padre me contaba de una sequía brava allá por los años 40. Escaseó la comida pero nunca faltó, porque en esos tiempos con dos batatas y un poco de sal las patronas le hacían una fiesta. Se hacían quintas y se regaba a pozo, cuando no bajaba la napa y se secaba. Si estaría todo seco y muerto que las perdices venían al patio y se entregaban mansitas, porque ya no era vida, además mi viejo iba hasta el tajamar y cazaba algunos pescados a garrotazos y con eso se vivía.



** &#8212; ¿Cómo que a garrotazos? &nbsp;



_ ¿Y no le dije que había sequía? Dientudos, bagres, moncholos y viejas del agua andaban levantando ‘polvadera’ por el lecho del tajamar…



&#8212; Si, conozco esa humorada, muy divertida, pero igual le di el pié por entender que evadirnos de estos temas bolaceando puede ser más apropiado para nuestra salud, así que le agradezco el humor don Leoncio. A veces es mejor no hablar de lo que no podemos resolver. Como dijo algún otro sabio; si el problema tiene solución ¿para qué preocuparse?, y si no tiene solución ¿para qué preocuparse? 



** &#8212; No arrugue. No se me duerma en el agua tibia mangrullero. Me han dicho que el burro y el sapo se dejaron matar así para que sus cachorros vieran la trampa y no cayeran en ella. Piense en los que no tenemos fuerza para saltar fuera de la olla y esperamos que alguien nos tire una soga o por lo menos nos mantenga despiertos.

Mangrullo